Встречаются два мужика.
— Как жизнь?
— Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
— А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
— И она не ругается?
— Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"

На первых порах своей брачной жизни покойная герцогиня Орлеанская была сильно влюблена в мужа — свидетели тому почти все закоулки Пале-Рояля. Однажды супруги отправились навестить вдовствующую герцогиню, которой тогда нездоровилось. Во время беседы она задремала, и герцог с молодой женой решили немного позабавиться, предавшись утехам прямо у постели больной. Та заметила это и упрекнула невестку:
— Сударыня, вы первая заставляете меня краснеть за замужних женщин.

— Ах, какой прекрасный вечер!
— Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.

Женщина жалуется подруге:
— Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь — муж в дверь входит.

На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена...

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
— Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

— Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
— Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику — а ведёт себя как ребёнок!

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели"

Бизнесвумен на маленькой, но весьма дорогой машине, подруливает к стоянке. К ней подходит мужик и интересуется:
— Простите, а ваша машина сколько стоит?
— Пятьдесят тысяч евро.
— Что?!.. Да пошла ты!!!
— Это вы мне?!
— Да нет, жене...

Ночь. Проголодавшийся сынок подходит к постели родителей. Сынок:
— Мама, я хочу кушать.
Мама:
— Сынок, уже ночь, ложись спать.
Сынок обиженно:
— А почему вы с папой всю ночь чавкаете?

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

— Мамочка, это Роберт.
— А где вы познакомились?
— В постели.

— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой пора!"

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
— Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.
— Почему?
— Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.
— Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
— Отец, — обратился он к дровосеку, — неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь?
— Прекрасно, сынок. Hо где же все-таки мой табак?

Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля@@@!!!

Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать...