Приходит посетитель в бар и просит официанта напоить его:
— А по какому поводу пьёте?
— Горе у меня. Мой сын, красавец, первенец — гомосексуал.
Через неделю та же ситуация:
— А на этот раз что с вами?
— Представляете, мой второй сын тоже гомосексуал!!!
Бармен возмущенно:
— Скажите, есть ли у вас в семье хоть один, кто любит женщин?!
Посетитель:
— Да, моя жена.

— Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
— А в чем дело?
— Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
— Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
— Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
— Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
— Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын бникак не реагирует. Воодушевленный отец говорит мальчику:
— Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
— Хорошо, — отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине — посмотри, какая у шофера большая задница!

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
— Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
— Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т. д. В воду он вошел как стрела. Она:
— Это было невероятно!
Он:
— Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
— Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
— Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Поздно ночью подвозит таксист клиентку до ее дома и говорит:
— Ну, вот и приехали, с вас 200 рублей.
А она ему:
— Ой извините, у меня денег нет, так что может я натурой рассчитаюсь?
— Да сколько можно, уже третья за сегодня!!! Вы мне дайте хоть на хлеб то заработать! А в бензобак я что по вашему семенную жидкость буду заливать?
— Ну, что я могу поделать!
— Ну, давай тогда я тебя вон тому мужику продам.
— Ладно, так уж и быть, продавай.
Таксист подзывает мужика и говорит:
— Слышь, мужик, хочешь бабу?
— А сколько просишь?
— 200 рублей.
— Давай за 150?
— Нет, давай уж тогда за 180.
— 170!
— Ах, ладно забирай. Только постарайся побыстрей.
Ну, залез мужик в машину. Отрывается по полной программе. Мимо идет милиционер фонариком в машину посветил, увидел происходящее и спрашивает:
— Так, гражданин, что это мы тут делаем?
— Да вот сексом с женой занимаюсь!
— А-ааа. А я думал что с проституткой!
— Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.

К директору предприятия приходит работник и просит дать отпуск в связи с семейными обстоятельствами — похоронами бабушки.
— Что? Вы уже в четвертый раз хороните бабушку!
— Ничего не поделаешь, дедушка был железнодорожником, он все время был в разъездах...

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия. После первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать о его впечатлениях:
— Ну как кабинет?
— Просто шикарно!
— А секретарша есть?
— А как же!
— А она молодая?
— Ну лет 18.
— А как она одевается?
— Быстро!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и личновручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает — как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т. п. Ребенок приходит из школы — и отец ему говорит:
— Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
— Спасибо, папа, — отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
— Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
— Угу, понятно, — отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
— Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
— Что ты сказал?! Лама?!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
— А мне сначала послышалось "мама"...

— Дорогая, давай заведём собаку!
— Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
— Боксёра.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
— Ааа, ты про это… Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
— Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...

— Я прочитала, что на каких-то южных островах, — говорит за ужином жена, — можно купить себе жену за пять долларов.
— И там спекуляция, — вздохнул муж.

Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать.
Вокруг бегают жена и тёща — и все чего-то от него требуют. Тёща говорит:
— Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: "Куплю верёвку и повешу тёщу. Куплю отраву и подсыплю жене. Или наоборот?"

— Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
— Стерва.
— А как называется мужчина, который бьет свою жену?
— Воспитатель.

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, засранец, тяни быстрее.

Одна подруга жалуется другой:
— Что за мужики пошли:
— кладешь на себя — засыпает
— кладешь под себя — задыхается
— кладешь на бок — телевизор смотрит
— на ноги ставишь – уходит.

Встречаются двое. Один говорит:
— Хочу собаку купить — жена не даёт.
— А ты думаешь, что собака даст?