Заглядывая под кровать, жена кричит:
— А, ну, вылазь.
Муж из-под кровати:
— Не вылезу.
— А, ну, вылазь!
— Не вылезу.
— Я кому сказала, вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

— Дорогая, — говорит больной муж жене.
— Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
— Потому, что одна протекает.

Парадокс генетики:
— Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
— После пятого выстрела патрон заклинило.

Ревнивая жена выговаривает мужу:
— Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что женат.
— Наоборот, — защищается тот. — Именно тогда я об этом и вспоминаю.

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит — трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
— Чем это вы здесь занимаетесь?
— Да вот, с женой
— А-а-а, извините, не заметил.
— Да я сам только сейчас разглядел!!!

Приходит мужик вечером с работы домой, открывает дверь, а оттуда кошка лысая вылетает... Мужик спрашивает у жены:
— Чё за фигня?! Откуда эта кошка, вся лысая?!
Жена:
— Ну, ты чё милый, ты же сам просил вчера ночью: "побрей киску"...

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
— Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.
— Ладно. Первое:
— Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
— Второе — миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
— И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
— Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
— Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

Жена (мечтательно):
— Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?!
Я ещё тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
— Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.
— Старик, ты одурел, что ли?
— Как вспомню, что не девкой взял, так аппетит пропадает!!!

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
— Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
— А я вообще предпочитаю браки по расчету.
— По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
— Ага.
— У нее двое детей и три внука!
— Ага.
— У нее ни копейки за душой!
— Ага.
— Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
— Ну, просчитался я маленько...

Мужик жалуется приятелю:
— Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю — все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять проклятая неизвестность!

Муж — жене:
— Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
— Что у тебя там?
— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня…

— Как твоя семейная жизнь, Фред?
— Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной