Мужик приходит домой в три часа ночи. Жена:
— Ты где был?
Муж:
— Пиво пил.
Жена:
— Где же ты пил до трех ночи?
Муж:
— В новом баре за углом.
Жена:
— Это же бар для голубых!!!
Муж:
— А мужики-то не знают.

Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал...Бля, как трубой ударили.

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
— Дорогой, — говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я не люблю мышей!

Собираясь в пивную, муж говорит жене:
— Одевайся.
Жена, радостно:
— Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
— Нет, я отключаю отопление.

Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: — Но они же электронные!
Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
— Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
— Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж — негодяй!
Он тебе изменил?
— Не совсем... Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его другом...
— Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала!

Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
— Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
— Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.

Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
— Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
— Да, батя, но у неё рука уже устала...

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Маленький мальчик подходит к маме: Мама, мама, я выучил новое слово на 3 буквы!!!!
Мать ему подзатыльник: Ах, ты матершинник!!!
Мальчик со слезами на глазах убегает в комнату.
Там сидит отец и читает газету.
Отец: Сынок что случилось?
Я к маме…, слово новое выучил, а она мне подзатыльник!!!
Отец: …И что за слово???
ДОМ!
Отец идет на кухню и даёт жене подзатыльник.
Жена: За что?
Муж: Чтоб о доме думала!!!

Папа, кто такая пр@ститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая .
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в . Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее . На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ...

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
— Как к тебе относится муж?
— Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
— Значит, слишком мало требуешь...

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и
окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
— А он?
— А он Коля.

— А моя теща — "оторви и выбрось"!
— Непутевая?
— Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

— Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал "ну и выдра! "
— А потом?
— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил "а ничего так бабенка! "

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Молодожёны... Сцена в постели:
— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы поаккуратнее!
— Дорогой, если бы я знала, что ты такой шустрый, я бы не надевала колготки!!!

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.

— Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился?
— Устал...
— Устал? Такой здоровый мужчина — и устал? Ну, пожалуйста.
У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
— Соседу проще, у него машина.
— Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я — а выжимать белье, уж извини, твоя работа.