— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку — то это преступление, а если в мужской карман — то это семейная жизнь.

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет. Только те, которые замужем.

... и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру...

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Ночью в избе:
— Мань.
— Шо?
— Ишо!
— Да ты шо?
— А шо?!

Одна подруга другой:
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
— Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!

Мужик жалуется лучшему другу:
— Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником. Не знаю, что делать-то, прирезать суку, что ли?
— А ты сверхурочные брать не пробовал?

Встречаются два приятеля.
— Что новенького у тебя?
— Да вот, жена мне изменила...
— Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
— Как ты быстро Федьку охмурила!
— Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
— Да уж! У него есть за что взяться!

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает:
— Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего...
Та успокаивает:
— Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат до выхода хватит. А там видно будет...

Девушка предложила парню поиграть в прятки и говорит:
— Если найдешь меня — я твоя, а если нет, то я в шкафу!

Встретились два друга:
— Я слышал, ты недавно женился...
— Ага, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели...
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил...

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я что, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет:
— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
— Эх, как это классно — жить одному!

— Ух, вчера и буря была, слышал как завывало?
— Не-а, я с женой разговаривал...

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

Мать кормит сына:
— Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну, ладно, черт с ней, с кашей.

Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну, и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.