Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11.

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.

Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим
наблюдает древняя бабка — бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду).
Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от
телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы.
Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов,
чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка
вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту
нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на
стол — когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви
выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и
поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка
наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все
любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки.
Что она по поводу всей этой красоты думает:
— Бабка, ну, чего скажешь? — говорит свидетельница чуть погромче. Бабка
встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила:
Ленка! Ты посрала ли?
Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если
внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают — отстал...

Был у двоюродной сестры на свадьбе в липецке, очень порадовал ценник,
все одним шрифтом, сплошником, сыр российский 50% украина

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После
того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только
через пять лет с тремя детьми...

Диалог:
— ты кто?
— я джин, исполню 3 твоих желания
— вооо, мля...
— давай, загадывай, мне сваливать пора
— вообщем хочу:
пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться!
— не вопрос! Сим-силявим!
и вот вокруг куча друзей орут "горько", а тип в костюме за праздничным столом рядом с невестой.

Думать надо...

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
— Почему, могу.
— С чего бы это?
— Ну ведь ты в фате...

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно,
интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой
находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
— Он ее целует, целует!
Тот же голос:
— Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
— А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
— Он ее убьет, убьет!

Костюмы, платья, торт, веселье,
Кричат все: "Горько! Вам любви!"
И только батя, очень тихо:
— Беги...

Короткая зарисовка.
Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на
нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь.
Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить
шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади.
Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог:
— Сколько шампанского брать?
— Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери
шесть!
ЗЫ. Не хватило...

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно...

Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по
"памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к
"Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво.
Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна.
Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней.
Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.

Примерный текст.

"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."

Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное:
Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,

СПАСИ ВАС ГОСПОДИ

Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....

Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.
Поели — сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались.
Полшестого... шесть – все на улице курят, — никаких движений.
Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву.
Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в
Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было
это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли.
Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень
колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты.
Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там.
Непраздничным таким голосом: — Давайте выберем тамаду.
Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина:
— Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша
поддержка.
Выпили. Десять минут тихого шепота.
— Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой.
Выпили. Пять минут робкого говора.
— Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все.
Выпили. Три минуты разноголосых бесед.
Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания:
— Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего
единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь!
Выпили....... Выпили.... Выпили.
— За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги!
— За присутствующих дам!
— За музыкантов!
— За шашлык!
....................................................
Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения
банкета.

Букет невесты.

Довелось недавно побывать на свадьбе у знакомых. Нормальные молодые ребята — менеджеры среднего звена, компания соответствующая. Всё цивильно. Ни одного пьяного и никаких драк. Такая европейская атмосфера. Но поразило не это.

Самым запоминающимся событием вечера стал момент, когда невеста кидала букет, а незамужние девушки в жёсткой конкуретной борьбе должны были этот букет поймать.

Холостых девушек набралось аж 9. Стали полукругом. Невеста — перед ними.
Первый раз забросила невеста букет в массы. Описав правильную параболу цветы шлёпнулись у ног одной из девиц.
Никто, повторяю НИКТО даже не потянулся, чтобы его поймать. Да что там поймать! Никто из девушек не нагнулся, чтобы поднять цветы с пола!

"Собирать камни" в итоге пришлось самой невесте. В воздухе повисла тягостная пауза, совсем не МХАТовская. Весёлый тамада разрядил обстановку шуткой и предложил сделать ещё одну попытку по метанию букета.

И второй раз забросила невеста букет в массы.
И вновь никто из девушек не шелохнулся.
Это было феерично. Помню сильно смеялся.
Но, как пел Фредди Меркюри, шоу должно продолжаться, и решено было провести третий тур по букетометанию.

На этот раз хитрый тамада поставил девушек в круг, завязал невесте глаза и раскрутил как волчок в игре ЧтоГдеКогда.

Только этот способ и сработал. Цветы, наконец, были вручены одной счастливице. Хотя радости по этому поводу, я как-то не узрел.

Теперь вот думаю: это что, новая московская тенденция такая, девки замуж не особо хотят... или просто свадьба была неправильная?