Парень провожает домой невесту, с которой у него еще ничего такого не было. В подъезде он ей говорит:
— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
— Нет. Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь. Во-вторых, нас могут увидеть мои родители. В-третьих, от этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит.
После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: — Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: — Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
— Вaм чё, сволочи тaкие — скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
— И у нaс столько же остaлось...
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный cекc.
Жена:
— Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
— Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
жена пристаёт вечером с обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь всё перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмаз результата не приносят..
Ж — давай сегодня я студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен
Я(сдаюсь) — оке. итак, что сдаём?
Ж — хореографию!!
Я — расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Ж (хлопает глазами)..
Я — понятно. неуд. завтра на пересдачу.
Ж — ах тыж зараза!!!)))
— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как — то в кафе, говорить
не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти
квартиру на время своего бракосочетания.
— Слушай, — сказал я ему, — а почему тебе временно не поселиться у
родителей твоей жены?
— Да ты что, смеешься? — рассердился приятель. — Это совершенно
невозможно, они сами временно живут у своих родителей.
Комсомольская свадьба:
— Кто еще невесту не трахал?
— Голос жениха — Я!
В ответ:
— Еще успеешь, вся жизнь впереди!
— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура! », как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного
путешествия...
— Ну так что же?
— Это я его уговорил на этот брак.
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?
— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы
никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
— Не волнуйся дорогая, — нежно гладит он молодую жену. — Я
никогда не признаюсь тебе в этом.
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
мужу:
— А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
за услуги по ведению хозяйства.
— Сколько?
— Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
либо оставлять их ежедневно на столе.
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Вообще, женитьба — это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал."
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному