— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, а где же вы будете жить?
— Мам, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются".

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
— Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

— Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную
коробочку с запиской:
— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет
любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.

Надумал тут один товарищь жениться. Ну свадьба там, гости, водка — закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась -
"С.ка он. Приехали домой, входим, он травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
книге об этом ни слова.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30
бутылок вина и 5 литров спирта.

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю,
кто это говорит, но я не возражаю".

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой
супруге:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
причины...

В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Молодая еврейка спрашивает у матери:
— Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
— Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть — хоть
комбинезон надевай, все равно трахнут.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее сыночек… Мама разрешила!)

— Сеня, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту...
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня...

Невеста опаздывает на свидание.
— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю
дорогу преследовал какой-то тип.
— И что же? — взволнованно спрашивает жених.
— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

Разговор устроителей свадеб.
— Нельзя ставить столы буквой "П".
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бл..., дрочить!

Вышла Васелиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она... Васелиса Дурак!

Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою !