— Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
— Тебе 27, сходи в клуб, напейся.
— Я не могу больше пить, я устал, мама!

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
—молча упал.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

— Сын, ты куришь?..
— Папа, я дочь...
— Что блять, докурился?!!

— Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
— Х@@ясе предъява!

— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х@й его знает..

— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?

— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдём рыбу чистить.