Родители спрашивают у сына:
— Кем ты хочешь стать когда выростишь?
Сын:
— Я хочу стать — слесарем или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Отец:
— Дорогая, по-моему он нашел наши кассеты! Нужно — перепрятать!

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
— Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? — спрашивает ее тетка.
Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
— Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило — папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
— А когда мы были на море — какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преограмная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю грести к берегу — ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
— А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
— Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное — это было выбраться из мешка!

Чукча купил своему сыну, рuzzle-мозайку. Сын обрадовался и сел за игру, сидит он так час... два часа — никак не может собрать, нужную картинку. Подходит к отцу и говорит, мол я уже часа два сижу — никак не могу собрать. Отец решил помочь, сидит час, два — тоже никак не получается собрать, решил позвонить своему другу и спросить, что делать. Друг:
— На коробке из-под игры случаем петух не нарисован?
Чукча:
— Да, точно, нарисован!
— Ну, ясно... Это ведь — "КОРНФЛЕКС"! (кукурузные хлопья).

Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство перерастает прямо в истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:
— Поздравляю, у вас девочка.
— Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучиться так, как я только что!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, можно я заведу кошку?
— Только через твой труп, милая.

Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена — так, повседневные.
— Приведи пример.
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена — где мы будем проводить отпуск.

Американцы закупили старые советские фильмы. Возникла проблема с переводом названий. И американцы с ней, в конце концов, справились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Саr? — Берегись автомобиля.
Моsсоw Мutаnt -Собачье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniса Аnd Вill — Служебный роман.
Dоn"t Кill Ме Оn Sundау — Доживем до понедельника.
Аdvеnturе Оf Теrminаtоr"s Ваbу — Приключения Электроника.
I-Рhоnе— Афоня.
Iсе"s Grаndfаthеr — Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, — Ко мне, Мухтар! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх — Айболит — 66.
Ваrаk Оbаmа In Whitе Ноusе — Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgаin — Возвращение резидента.
Sех Instinсt — Вечный зов.
Неllо, I"m Тrаnsvеstitе — Здравствуйте, я ваша тетя!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
"Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив. "
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

— Доктор, с годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
— Поздравляю. У вас выработался прекрасный иммунитет.

— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...

Художник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.
Художник испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

— Что такое медовый месяц?
— Это когда ты понимаешь, как ты влип.

Первая брачная ночь.
— Ты девушка?
— Девушка.
— А почему не кричишь?
— А ты уже начал?
— Начал.
— Тогда — "ой!"

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая озорная дочка...

Маленький Пьер спрашивает:
— Мама, почему твои приятельницы всегда надевают белые платья, когда выходят замуж?
— Потому что белый цвет — это символ счастья, радости.
— Тогда почему папины приятели женятся в черном?

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете мин@т, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см,
который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ
… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?