Мужчина возвращается из длительной командировки

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?

Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
Дальше уже будет легче...

Муж — жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Приводит отец сына в колбасный цех. Показывает конвейер и говорит:
— Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок. Понял?
— Нет.
— Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял?
— Нет.
— Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с ним что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял?
— Почти, а наоборот можно?
— Нет. Это только твоя мать может так — в нее пять палок, а она одного барана.

— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.

— Сынок, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Депутатом.
Отец ему сразу в лоб — шмяк. Сын так и свалился. Отец его поднимает, заботливо отряхивает:
— Ну куда ж тебе, дурачку, в депутаты соваться? Видишь, какое у тебя лобби слабое...

Расскажу, как я Стёпу, второго кота, взяла. У нас сосед по даче, а у него кошки, всё тот же прайд)) Короче, невестка соседа позвала меня смотреть котят: сразу четыре кошки окотились. (кстати, из 12 котят выжили только четверо...) Ну, все котята с мамками, всё нормально, я смотрю равнодушно, ну котята..Кот у меня есть....И вдруг Света говорит — а вот ещё один! два дня уже орёт, мамка к нему не приходит! И...я увидела НЕЧТО. И это нечто, оря, подползает к моему тапку. А вокруг сидим: я, Света, Женя (Светин...ну...в общем, пасынок, но не суть) И все мы не вправе тронуть кота, потому что Толик (ещё один сын соседа) запретил трогать, потому что в противном случае его мамка бросит! А котэ орёть уже двое суток! Две недели ребёнку, тока глаза открыл!!
В общем, это решила не я. Это решила моя рука, которая автоматически вот этого подползшего ко мне, орущего от голода кота схватила и...и больше не отпустила)))
Приходит муж — а...у меня ужеж второй кот))) Он пока воздух ртом хватал — там уже думать было не о чем: поехали в Сосново к ветеринару, купили питание кошачье грудное...Кстати, а мамка-то его...того...заболела и ушла. Один у неё котёнок был, она принесла его к людям — один раз пришла, посмотрела что всё ок — и ушла навсегда. Немного она ему рёбрышки помяла — там у него на рёбрах нарост такой, но без последствий, ветврач сказала: бывает, мамки даже ломают котятам рёбра, слава богу обошлось))
Вот такая история. И теперь у меня два кота)

— А что такое тусоваться?
— Ты маленькая — тебе ещё рано знать...
— Тогда я пошла пырьпыриться!
— А что такое пырьпыриться?!
— А вы большие — вам это знать уже поздно...

— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — ceкc, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкcи боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
— Сегодня сплю я, а ты меня тр@хаешь.

Приходит домой мужик, жена на работе, дома теща.
— мам, сходите за пивом!
— ты зять что охренел?
— даю штуку, сдачи ненадо.
— ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тещу.
— мам может за водочкой сгоняете
— зять да ты в своем уме?
— мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
— ладно давай.
— попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
— мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
— хм, за пять попробую и принимает упор лежа. тут звонок мужику на сотик
— алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю... . .

— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..."

— Дорогой, давай поженимся, сыграем ...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на и наешься!

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
— Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
— Нет, мальчик, все правил ьно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
— Отец?.. Ну, и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
— Мальчик, я — Отец многих.
— Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
— Мальчик, я — Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
— Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе…