Захотел Иван-Царевич жениться на Елене-прекрасной, а Змей-Горыныч ему и говорит:
— Приходи вечером в баню, я тебя там в ж#пу тр#хну, тогда и отдам за тебя Елену-Прекрасную. Идет по деревне Иван-Царевич, кручинится, а на встречу ему три богатыря:
— Что Иван-Царевич невесел?
Рассказал им Иван-Царевич о своей беде.
— Не кручинься, ступай домой, а со Змей-Горынычем мы сами разберемся. Не утерпел Иван-Царевич, пошел вечером в баню, и видит там такую картину:
Алеша-Попович головы Змей-Горыныча держит, Илья-Муромец Змея в ж#пу тр#хает, а Добрыня-Никитич сидит на лавке и говорит
Горынычу:
— Вот было-бы у тебя не три головы, а три ж#пы давно бы домой пошел.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван-Царевич!
Другая:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не
человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а
налево поедешь — ох%еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять — понятно, коня, тем более, а вот что такое ох%еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в путыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бъет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечем махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох%ел что ли?

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только
собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат,
открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь — а там
золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую,
а там толпы красавиц — принцесс иностранных. Взял с собой самых
красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью
дверь.
А там менты! И всех повязали...

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в
зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!!

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал
лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх
ногами и прочел на пузе:
"Made in China".
(С) Роби

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: — Иван — Царевич!
Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: "Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все
женщины меня боятся." Доктор отвечает: "Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой
фалос будет укарачиваться на 10 см." Пришел Иван на болото и говорит: "Лягушка, выходи за
меня замуж — НЕТ! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж -НЕТ! Еще на 10см." Иван
царевич говорит: "Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж!" Лягушка отвечает Ивану:
— Я же тебе сказала — НЕТ! НЕТ! и еще раз НЕТ!!!

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две — выросло четыре, срубил четыре — выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

— Папа, расскажи сказку!
— Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
— И что она отвечает?
— А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Девочка трех лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Иван-царевич и Василиса Прекрасная прожили в супружестве три года, а она ему все не отдается. Надоело это Ивану, и пошел он к бабе Яге совета просить.
— Помогу тебе, — говорит Яга, — только вот трава притворная уже отцвела, а цветет она раз в семь лет. Вот тогда и приходи.
Прошло семь лет приходит Иван к бабке. Дает она ему травку приворотную и говорит:
— Настоишь ее Ваня на спирту три года. Затем купишь селедки, наваришь картошки. Жена поест, а ночью скажет: "Ой, Ваня, пить хочу!" А ты полбутылочки выпей, а остальное под кровать поставь. А когда она попить попросит, скажи ей: "А под кроватью, Василисушка! "Она полезет под кровать, встанет на коленки, вот тут то ты, Ванюша, и не теряйся.

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.