Дедушка читает внуку сказку:
— По небу летел Змей-Горыныч и истошно кричал...
— Дедушка, а что значит "истошно"?
— Ну... Это примерно вот так: "Э-ге-гей, бл#-а— адь!!!"

Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь — коня потеряешь.
Налево пойдешь — сам погибнешь.
Прямо пойдешь — п$%@#%м станешь."
ИМ:
— Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! — и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
— Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! — подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):
— Ну и кто ты после этого?

Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома

Бабушка рассказывает сказку внучке:
— И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..
— Бабушка, а как так нечеловеческим??
Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку:
— Э-ГЕ-ГЕЙ, @Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

— Это ж надо было так вчера на***ачиться, что бы не помнить, где голову потерял!..— сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...

Лес. Все звери в ломках бегают не знают где им наркоты достать. Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему:
— Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!
— Ну ладно, Так уж и быть.
Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверерей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:
— Да ты заяц охамел, ты че так мало принес?
— Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать.
Так повторяется еще несколько раз и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая: Идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и маша лапками, писклявым голосом надрывается:
— Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая нука отдавай мне все что у тебя есть!
Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол кретин, дурак и дебил, кому ты все добро отдал, какой-то улитке а не Змею.
— Ага, Видели бы вы этого змея раньше, сторчался с%ка!

Поймал змей горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит:
— Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь, если понравится, отпущу.
Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит:
— Фигня...
Взял и съел нарка. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит:
— Фигня...
Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит:
— Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю.
Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там змей его догоняет и говорит:
— Слышь после твоей фигни так жрать охота.

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Улыбнуло. Сын четырех лет в двадцатьпятый раз смотрит мультфильм
"Добрыня Никитич и Змей Горыныч". говорит: "Мам, сколько смотрю, не могу
понять, почему, когда Елисей висит на дереве вниз головой, у него шапка
не падает, она же без завязочек?". Причина многочисленных повторных
просмотров мультфильма мне стала ясна -он пытался понять! А я, наивная,
думала, Добрыня ему нравится.

Нашел я тут в сети сайт один, где всякие советские и периода полураспада
СССР фильмы и мультики скачать можно. Хороший, кстати, сайт. Речь,
однако, не о нем. Просматривая псисок мультфильмов я поразился
изощренному человеколюбию тех людей, которые придумывали к ним названия.
Это шедевры словесности, поверьте. Привожу небольшой список наиболее
понравившихся (с собственными комментами, уж извините, никак удержаться
невозможно):

Мультфильм «Здравствуй, атом!» (и тебе здравствуй, Хиросима)

Злостный разбиватель яиц (ноу комментс)

Как грибы с горохом воевали (я более чем уверен, что мульт -
голландский)

Волшебная лопата (мистический рубанок, инфернальный коленвал, магическое
сверло)

Какого рожна хочется? (гопники проникли даже в мультфильмы)

Крококот (жуткий гибрид, выведенный на спецфермах американских
спецслужб)

Крылатый, мохнатый, да масленый (а такой мутант не приснился бы в жутком
сне и Стивену Кингу)

Летающая мельница (это к волшебной лопате и воюющим грибам)

Лошадь, скрипка... и немножко нервно (вот тут даже не знаю чего
сказать... полет мысли в стиле Мураками или даже Филиппа Дика)

Лунатные ушастики (без комментариев)

Лямзи-Тыри-Бонди, злой волшебник (я бы тоже стал злым. с таким-то
именем)

Мальчик шел, сова летела... (очевидно, философская притча)

Далее следуют две ленты об остром нервном расстройстве на почве кризиса
общения:

Мой брат страусенок

Мой приятель светофор

Н+2 (концептуальный, должно быть, мульт)

Наваждение запаха (вдумайтесь, вдумайтесь!)

Не шуршать! (гм.. а мультфильм ли это?)

Непьющий воробей (ноу комментс)

Нос майора (сюрреализм)

Одноразовый рай (а это уже явный импрессионизм)

Площадь картонных часов (равна длине картонных часов на ширину картонных
часов)

Полтора кота (фильм ужасов в духе "Реаниматора")

Дальше сразу друг за другом идут два таких вот мультфильма:

Последняя жена Синей Бороды

Последняя невеста Змея Горыныча (Подозрительно, не находите? Прямо
черная вдова какая-то)

Почему слоны? (действительно... какого, собственно?)

Приключения Стремянки и Макаронины (какая страна, такие и супергерои)

Приключения старого дворника (я боюсь себе представить эти приключения)

Про бегемота по имени Ну-и-пусть (респект! Наш чувак!)

Про полосатого слоненка (в раздел телающих мельниц и воинственных
грибов)

Пумс... (вот именно так — с многоточием. Очевидно, лента о безысходности
бытия. Пумс, — и руками разводят. Приплыли, дескать).

Самоедский мальчик (еще один фильм ужасов, на этот раз про автофага)

Сказка дедушки Ай-По (и бабушки Ай-Фо)

Сказка о кругленьких и длинненьких человечках (в Голландию, в Голландию!
Страну полосатых слонов и волшебных лопат!)

Снегурята (биография потомства известных новогодних персонажей)

Солнышко и снежные человечки (а это — драма про них же)

Туннелирование (самое лучшее названия для абсолютно любого мульфильма, я
считаю)

Out

Корреспондент приходит к Змею Горынычу и говорит:
— Простите, могу ли я взять у Вас интервью?!
Горына почесал репу и отвечает:
— Интервью взять... хм... интервью... слово-то какое забавное... интервью... Ну, ладно, соси...
И достает член...

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей
Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви
власти — исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние
раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая
власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Основателем демократии на Земле является Змей Горыныч, имевший три
независимых друг от друга ветви власти.

Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок. Открывает дверь, а там Иван Царевич.
— Чего надо?
— Вот пришел отрубить тебе голову.
— Приходи в понедельник, сейчас не серьезно — я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.
Приходит Иван в понедельник.
— Ну, нет Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар, стрип-шоу... В общем, приходи в среду. Там уж наверняка.
Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую дверь. Иван хряк мечом и отрубил голову.
Две оставшиеся головы переглянувшись:
— Ну, не х@@ себе!!!

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился:
— Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим голосом:
— Ну, чего ты волнуешься, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, отрубишь Горынычу все три головы, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну, и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна — ля-гуш-кой!