Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
— Ты что, Илюшенька?
— Пить я хочу!
— Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья мечом — и у Змея отвалилась одна голова. Махнул еще — отвалилась вторая. Ударил Змей Горыныч лапой — и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит: "Счет 2:1 в мою пользу"!

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: "Избушка повернись к лесу
передом, а ко мне задом, и немножко наклонись." Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
— Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
— Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
— Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
— Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
— Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
— Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
— Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
— Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут?говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 еще поменьше...
— А почему поменьше-то?
— Чтобы ж@пу не перевешивали.

— А сколько у нас ног ?
— Четыре !
— А сколько голов ?
— ЧЕТЫРЕ !!!
— А сколько у нас шпаг ???
— Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил
Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

— Две головы хорошо, а три — лучше! — подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой: — Ты с ней не разговаривай!!! Её вчера в ж@пу тр@хн@ли!!!!!!!!!!!

Едет Илья Муромец по полю. Видит камень
на нем надпись — на право пойдеш-коня потеряешь
на лево пойдешь, убитым будешь. Прямо пойдешь-
станешь пидором.
Ну пошел Илья прямо. Смотрит Змей Горыныч — од
одна башка воду пьет а две по сторонам
смотрят. Выхватил он меч и две башки снес.
Третья башка подымается и говорит-*Ну не
пидор ли ты Илья после этого!!!

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
— А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
— Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

Змей Горынычь хочет войти в пещеру, а там у огня три богатыря.
Один:
— Пошёл нах%й
Змей улетел, погода ухудшалась поднялся ветерок, стемнело. Подлетает. Тот же:
— Пошёл нах%й
Опять покинул пещеру, пгода стала совсем плохой, пошёл дождь-град. Подлетает, и вдруг один говорит:
— Иллюха, да пусть он там в уголочьке забёться, да не маячит тут....
— Ладно, пусть влетает, только тихо мне!
Горынычь влетел, и тихо себе под нос бубнит:
— Пошёл нах%й, пошёл нах%й, а может я здесь живу!

Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.

Отец Ильи Муромца подходит к сыну и говорит:
— Слышь, Илюша, на меня там Змей Горыныч наехал, надо подойти разобраться.
— Конечно папа, без проблем, идем.
Подходят они к Змею и Илья ему:
— Да ты знаешь, кто я!!!
— Да, ты Илюша классный парень!
— А ты знаешь, кто это!!! — и указывает на отца.
— А это предурок какой-то старый. — и в ухо ему как дал.
Илья (озверев):
— Да ты знаешь кто я ?!! — и еще три раза повторяется старая история.
Илья (в пятый раз):
— Да ты... — тут его перебивает отец:
— Илюша, ну их, эти разборы, идем отсюда!

В одном купе поезда ехали Баба Яга, Змей Горыныч, Глупый Прапорщик и Умный Прапорщик. На столе стояла бутылка пива. Поезд заехал в туннель, на минуту стало темно, а когда опять просветлело бутылка исчезла. Спрашивается, кто и почему выпил пиво?!
Конечно, Глупый Прапорщик... Потому что остальные герои — существа не реальные и в природе не встречаются...

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — змей Горыныч!

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, и кто на этот раз нагулял?

Как — то бабушка Яга замуж захотела...выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..,против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод.., день и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!
Ну...Иван — совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать...Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но...Как — то вечером в коляске возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились и в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз:наконец — то пробил час!
Стала в гости приглашать, угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело:баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...утром — след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь..,уж какая там — любовь..!
И вот...такие, брат, дела:бабка сына родила..!
Крутой у жизни поворот...кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,хранит Ягнёнка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт,и грудь иссохшую сосёт..!
И сразу...(вот какое дело..!)мать от забот помолодела!
Поправились её бока..,румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:трубу отмыла добела..,
Все окна ВЕКАй застеклила..,цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный..,растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?!
Ну а Яга живёт беспечно...и " всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...а вместо них — кабриолет..!
Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа — принца не досталось...
Пусть это будет муж на час..,— ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,в "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет..!-женихов там, точно — нет!

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
— Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: — А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. — А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. — А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.

МОНАлиза: что ты сейчас делаешь?
Предвидящий: сижу в аське
Предвидящий: сижу на форуме
Предвидящий: сижу на стуле
Предвидящий: я как змей горыныч, тока у меня не 3 головы, а совсем наоборот