— как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
— через Румынию.

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
— товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
— я патриот!
— скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— дайте мне визу в Америку!

Вопрос, на который армянское не смогло ответить:
— что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в
пропасть?

Самая ceкcуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
— ваш билет! — требуют у него.
— на эти спектакли у меня абонемент!

Объявление в ОВИРе: "тише идиш — дальше будешь!"

Репродуктор в самолете:
— товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград — . Высота полета
— 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся
бортовая аппаратура работает нормально...ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально...

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
— скажите, в чем заключается новый способ выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
— утром сазаем, вецером выкапываем.
— неужели так быстро растет?
— не-а. Сыбко кусать хотца!

Новый школьный предмет в и университетский курс на
западе: андропология.

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка — внучке:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп ещё ясно, для чего. А молот?
— Для наркоза!

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— родненькие! Держитесь до последнего!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты
не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали
освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— как вам удалось это установить?
— сам, с@ка, сознался!

Присвоены новые звания: Регистану — главный гимнюк советского союза, Михалкову — главный гимночист.

— ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
— так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

— как разрешить ближневосточный кризис?
— дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить
глаз.

— как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в
. Зачем?
— дать залп по временному правительству.

— правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?
— чтобы бесславно погибнуть в мирное время?