— чем отличается заяц от Хрущева ?
— заяц трепаться не любит.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— оцень холосо! — сказал китаец. — я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

Cидит мальчиш-Плохиш на главной площади и
жрет из бочки варенье,закусывая печеньем.
Вдруг мимо пробегает мальчиш-Кибальчиш с
криком: "Измена!!!!!"
мальчиш-Плохиш:"Кого на измену,а меня на
хавчик пробило!!!"

— можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
— можно, но тогда придется переехать жить в другую.

— кто будет командовать в войне с Китаем?
— последний маршал в бой нас поведет!

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
— все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
друг прочитал и говорит:
— скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в ж@пу" — отдельно.

— почему советские милиционеры ходят тройками?
— один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

Вступительный экзамен по в .
— какой в этом году ?
— не знаю.
— вы что, не читаете газет, не слушаете ?
— в нашем городе нет ни газет, ни .
— да из какого же это города вы приехали?
— из Мухосранска.
профессор — доценту (тихо):
— а помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?

Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный с десяткой.
— с тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

Схватили человека, выдумывающего политические , и
привели к Хрущеву.
— как вам удается придумывать , когда все довольны?
— спросил Хрущев.
— этот не я придумал!

— с кем граничит Советский Союз?
— с кем хочет, с тем и граничит.

— что общего между свободой слова и оральным ceкcом?
— одно неверное движение языка — и ты в жопе!

Хрущев на банкете в индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице!
докладывает майор госбезопасности пронин.

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
— мой — заместитель главного начальника над депутатами!
— а мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене китайцем служит.

— за что Брежнев получил последний орден?
— за освобождение Одессы от евреев.

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
— у меня отвод! — поднимается один. — У него сын в Израиле.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее
всего человечества!"

— какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
— Кремль.

Из древнего манускрипта, обнаруженного в Iх тысячелетии:
"...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп
одолел, окоянный..."

Вывеска на городском ОВИРе: "жидсбыттрест".