Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.
перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
— а, с ним, с рублем, — сказал трудящийся и мотнул
шеей.

Новая единица времени: 1 андроп = 10 лет.

— как бороться с лысиной?
— на политические вопросы армянское не отвечает. Это
также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим:
— что вам понравилось у нас?
— понравилось многое... Но больше всего — возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!

— что общего между сапером и редактором газеты?
— и тот и другой ошибаются только раз в жизни.

— к какому музыкальному жанру относится гимн советского
союза?
— вокализ.

— дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

Один написал на заборе "Хрущев — дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
— вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!

— что было раньше — курица или яйцо?
— раньше было все!

— каковы будут результаты выборов через десять лет?
— на этот вопрос армянское не может ответить, т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
— с такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит
начальник.

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:
— вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку,
как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас.
А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что
муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует
объяснений.
— прежде всего, я импотент, — оправдывается тот.
— прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно
говорит секретарь.

— что будет основной пищей при коммунизме?
— фурцированные хрущи.

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— мы их не перевариваем!

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять
месяцев Рабинович сел за сборку.
— знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

— почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
— чтобы Хрущева.

— как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
— коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят
— А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут