После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
— а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
— мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.
— отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
— мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"
— это бывший "Лазарь Каганович"?

— какая у Брежнева партийная кличка?
— бровеносец в потемках.

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".
кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

— почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— первый был подключен к батарее , а второй к сети.

Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
— постройте в Польше самый большой в мире костел!
— идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
— идет. Но мощи обеспечьте сами.

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
— как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас
общественная уборная!
— не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

— за что был снят Подгорный?
— за комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич,
вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в
шестьдесят!"

— в зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
всемирного тяготения изобрел англичанин ньютон, — говорит
лектор. — однако еще задолго до ньютона этот действовал на
руси.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

— какая разница между пессимистом и оптимистом?
— пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

— что понял Аджубей после снятия Хрущева?
— что он женился по любви.

— товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
— нет!
— а на "зон"?
— еще чего!
— а на "ко"?
— это — пожалуйста.
— Коган! Иди сюда!

— почему опасно иметь дело с кукурузой?
— ее не посадишь — тебя посадят! Ее не уберешь — тебя
уберут!

— какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"

Два старых большевика:
— помнишь, вася, как мы брали Зимний?
— да, погорячились...

Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
— как это "кого"? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.
Никто ей не уступает место.
— неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей
отвечает сидящий майор:
— интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
— а это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на
.
— это говорящие часы.
— ??
хозяин взял молоток и ударил в таз.
— два часа ночи, е... Твою мать! — донеслось из-за стенки.

Брежнев в средней азии.
— салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
— салям алейкум! — кричат ему.
— алейкум салям! — отвечает он.
— архипелаг гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— гулаг архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.