Плакат в ОВИРе: "еврейская жена — не роскошь, а средство
передвижения".

— каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
— он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.

— есть ли выход из безвыходного положения?
— на вопросы по сельскому хозяйству армянское больше
не отвечает.

— как живешь?
— как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

— какие решения принял ххII съезд партии по жилищному
вопросу?
— была увеличена жилплощадь Ленину.

Телеинтервью с долгожителем:
— как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— когда была великая октябрьская революция...
— знаете, расскажите лучше о декабристах!
— когда была Великая Октябрьская Революция...
— пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Конкурс на лучший политический в честь Ленинского
.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским
местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.

— почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
— потому что никто не смеет рта раскрыть.

Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича
без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в
струю".

Идет Петька, а навстречу ему , весь облеванный.
— откуда, Василий Иваныч?
— из последнего , Петька!

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
— Ленин-то,Его мать, лежит — ну как живой!
— вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.
— а что? Я говорю — Ильич-то наш родной,Его мать, лежит
ну совсем как живой!
— да вы где находитесь? — рявкает милиционер.
— да я что? Я только говорю — Ленин-то наш...
— да х... С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете
мою телеграмму!

Дикари поймали трех: американца, русского, француза.
Вождь говорит: — У нас закон такой — вы загадываете загадку, если мы отгадываем — того и съедаем. Ну а если нет — отпускаем с миром.
Американец загадал первый — дикари отгадали.
Француз второй — тоже отгадали.
Остался русский думал, думал и говорит: — Политбюро............
Дикари в кучку и шу-шу-шу.. ответа нет, приходится отпускать мужика — дали пирогу — плыви.
Смотрит мужит — его догоняет 2 пироги с вождем: — Эй мужик, а ответ-то скажи!
Мужик: — Да это такая же кодла как у вас, пошушукаются и съели
человека.....

— как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную
проблему?
— чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

— какая разница между проституцией и б...м?
— первое — профессия, второе — моральный облик.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля — день
исхода из Египта.

— сколько евреев уехало из Прибалтики?
— 110 процентов.

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
— работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
— жена настаивает...
— и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— родители жены тоже хотят ехать...
— так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— к сожалению, я единственный еврей в семье...

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и
все это для того, чтобы снова вернуться!

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.