Ленин и Луначарский на выставке художников — футуристов в 1920 году.
— ничего не понимаю! — говорит Ленин.
— ничего не понимаю! — говорит луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

— можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
— можно, но по частям. Верхнюю часть — в программе "В мире
животных", а нижнюю — в программе "Очевидное — невероятное".

— как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками — за него будут работать . У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или
летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к.
он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
— но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— а на что вы жалуетесь?
— я слышу одно, а вижу другое!

— как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондОНЕ
советского агента, считавшегося неуловимым?
— было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Выступает секретарь тульского областного отделения союза
писателей:
— товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель — Лев Толстой, то теперь тульское отделение
Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

В отделе кадров:
— здгавствуйте!
— до свиданья!

— не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" — сами не
пешком ходим

Рабиновича вызвали в КГБ:
— оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— и напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
— ну, жиды, что прищурились?

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья".
"Жив — здоров. Нарком Петров".

Один еврей другому:
— при коммунизме у меня будет свой самолет!
— зачем тебе самолет?
— а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я
там!

— правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
— не совсем. Он русский знает, как английский.

— что общего между Гомулкой и Моисеем?
— Гомулка вывел евреев из польши.

— это за чем очередь?
— дают Бальзака!
— а что, Бальзак шире штапельного?
— дурак, Бальзак — это мазь такая...

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
например, трудно достать зеленые чернила".

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
— товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот
под кустом е...я!
— не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
— вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось — совокупляются. Ближе подошел — ан нет, е...я!

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"

— что такое акселерация?
— то, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
— по х...!

— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем
вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.
— мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
— вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
— так пуль у вас таки тоже уже нет!