— вы слышали? Андропов сломал руку!
— кому?

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из , Брежнев говорит Косыгину:
— какие мировые часы были у Дубчека!
— покажь!

— мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! — говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
— стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! — отвечает
та.

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и
думающих, что они не желают.

— как мы будем жить без Хрущева?
— по-брежнему в хрущобах.

1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг
среди ночи — шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в
дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
— не волнуйся, — говорит он, — это всего лишь наш дом горит.

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
— всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".

— правда ли, что за последнее время товарища
Хрущева ухудшилось?
— да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.

— что значит — капитализм находится на краю пропасти?
— это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
некоторые снова подходят к раздающему листовки.
— так ведь здесь ничего не написано!
— а чего писать зря? И так все ясно!

— что это такое — пыхтит, пердит, а в ж@пу не толкает?
— новая советская для толкания в ж@пу.

— какая разница между братской помощью и агрессией?
— братская помощь — это когда пятеро темной ночью бросаются
на одного, а агрессия — когда один среди бела дня бросается на
пятерых.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех .
— что, спущено указание насчет веснушек? — тихо спрашивает
он .
— да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в
вентилятор насрал.

— кто самый изобретательный фокусник в мире?
— Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— расстрелять! — приказал Сталин.
— а, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

— каким образом пуля Ильина попала в шофера?
— рикошетом от лба Брежнева.

— в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины".
никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида
любви". Народу набилось — тьма.
— существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид патологическая . Это — нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит. Второй вид — нормальная . Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
— народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— очень приятно!
— Петров.
— очень приятно!
— Рабинович.
— ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.