Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
— теперь здесь, наверное, госстрах?
— нет, теперь здесь госужас!

— что такое экономическая реформа?
— это инъекция в протез.

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", — отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на
кур отборное зерно?!" — следует страшный разнос. "Отбросами", отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. "Советских кур отбросами?!" следует страшный разнос. Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
— сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы
каждой курице и даем деньгами!

— в какой стадии находится борьба с пьянством?
— успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

— вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
— за ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв — написал "континент".
— и что же тут такого?
— оказывается, есть еще "коммунист"!

Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ
пригородами . Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
— вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

— какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
— русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

Старый еврей:
— ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе "Голос Америки", — объясняет
он.

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не
повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом
театре?"

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

— что будет, если в Сахаре построить социализм?
— там начнуться перебои с песком.

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал
Мао.
— а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
— как е.. твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так
к е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
— товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить ,
так Хабибулин, а как премия — так начальству!

Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
третью премию получил проект — Сталин читает Пушкина.
— эта верна истарычески, — сказал Сталин, — но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
вторую премию получил проект — Пушкин читает Сталина.
— эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
первую премию получил проект — Сталин читает Сталина.

Телефонный звонок.
— позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— его нет.
— он на работе?
— нет.
— в командировке?
— нет.
— в отпуску?
— нет.
— я вас правильно понял?
— да!

— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— введите.

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— вот паразиты! Вот мерзавцы! его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
— конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

Экскурсовода в аду спросили:
— почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— потому что Сталин влез на плечи Ленину.