— скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс
Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
— что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
— и напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая
штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от
геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не
понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!

Из энциклопедии ххI века: "Брежнев — мелкий политикан эпохи
Сахарова и Солженицына".

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
— пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом абрамович.
— не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"

— Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
— канэшно, Владимир Ильич!
— скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
— канэшно, Владимир Ильич!
— так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— канэшно, Владимир Ильич!
— э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

"аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
— какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются
американские космонавты.
— не, это они из горла пьют!

— что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
— тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный" оттуда выходил пар.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
— площадь Урицкого!
— бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— улица Гоголя!
— бывшая Малая морская.
— проспект 25 октября!
— бывший Невский.
— замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— ты такая славная! Я тебе рекомендацию в партию!
— что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с
мешком денег — обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу
сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда ОН
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

— дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
— неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись
из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором
оратор под бурные аплодисменты заявляет:
— дважды два — пять!
— неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
— неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

— почему снизилось качество передач армянского ?
— наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
— я предлагаю "Заветы Ильича"!
— название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— я предлагаю "Путь к коммунизму"!
— хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!
— что за странное название, товарищ?
— звучит красиво!
— да что красивого-то?
— да уж больно похоже на "... твою мать"!

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к
колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович,
как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
— Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать,
так Петрович, бля!!!
Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на
выручку приходит председатель колхоза:
— Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все
вместе, а как работать, так сразу Петрович...

В раю — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура
Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых — еврей.

Из лозунгов хх съезда: Сталин умер, и культ с ним!

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
его перебивают вопросом:
— а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
— четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
его снова перебивают:
— а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
— около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
— а ежели яврей кончил верситет?
— двенадцать тысяч...
— а может, нам выгодней явреев разводить?

— что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
— ничего не будет, даже помидоров!

Рабинович впервые увидел верблюда:
— подумать только, до чего они довели лошадь!

— какая разница между бедой и катастрофой?
— допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.