— какой урожай будет в этом году?
— средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

— что нужно еврею для вступления в партию?
— рекомендации от двух арабов.

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

— какая страна самая нейтральная?
— Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.

— Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
— что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка — нэ пытка!

Брежнев спросил у папы римского:
— почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— потому что мы наш рай не показываем!

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"

Классная руководительница спрашивает , почему он
пришел в в мятых штанишках.
— вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили . Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись
включать утюг...

Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики...
Ку-ку!"

— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
— да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но нечего.
4. нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.

На заднем борту грузовика — два текста: "Догоним и перегоним
Америку!" и "Не уверен — не обгоняй!"

— гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
— да не, Петька, это у них морды такие!

Милиционер успокаивает потерявшегося:
— не плачь, сейчас мы объявим по твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
— если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-биси.

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла , и ее не пускают.
— я министр культуры !
— чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— а кто такой Пикассо?
— все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

— можно ли построить коммунизм в Армении?
— можно, но лучше в Грузии!

— почему прекратились передачи квн?
— веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
— товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была
коллективизация?
— нет.
— а культ личности?
— нет.
— а празднование Ленинского ?
— нет.
— так чего ж вы так озверели?

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!