— дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
— неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись
из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором
оратор под бурные аплодисменты заявляет:
— дважды два — пять!
— неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
— неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

— почему снизилось качество передач армянского ?
— наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
— я предлагаю "Заветы Ильича"!
— название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— я предлагаю "Путь к коммунизму"!
— хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!
— что за странное название, товарищ?
— звучит красиво!
— да что красивого-то?
— да уж больно похоже на "... твою мать"!

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к
колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович,
как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
— Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать,
так Петрович, бля!!!
Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на
выручку приходит председатель колхоза:
— Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все
вместе, а как работать, так сразу Петрович...

В раю — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура
Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых — еврей.

Из лозунгов хх съезда: Сталин умер, и культ с ним!

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
его перебивают вопросом:
— а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
— четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
его снова перебивают:
— а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
— около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
— а ежели яврей кончил верситет?
— двенадцать тысяч...
— а может, нам выгодней явреев разводить?

— что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
— ничего не будет, даже помидоров!

Рабинович впервые увидел верблюда:
— подумать только, до чего они довели лошадь!

— какая разница между бедой и катастрофой?
— допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.

— будет ли КГБ при коммунизме?
— нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

— почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
— за один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.

Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и , поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "отпусти! Откуплюсь, чем
только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. дома
ему жена говорит:
— дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

Из энциклопедии ххI века: "Гитлер — мелкий тиран сталинской
эпохи".