— какие три вещи Хрущев не успел?
— построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство на два: "туда" и
"обратно".

— чем отличается правление Хрущева с булганиным от правления
Сталина?
— культ личности сменился культом двуличности.

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно — что
это такое? Воробей на крыше ГПУ.

— кто изобрел колючую проволоку?
— Мичурин, скрестив ежа с ужом.

Один еврей встречает другого.
— Хаим, ты где работаешь?
— на доменной фабрике.
— чугун выплавляете?
— нет, домино делаем.
— а почему ты не на работе?
— потому что я работаю вырезателем дырочек.
— так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
— а вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— а я не сумасшедший, я санитар!

Возможно, дедушка Ленин действительно мечтал о счастье для рабочего класса... Но генштаб Германии платил ему не только за это.

— откуда мы узнаем о новостях в мире?
— из опровержений ТАСС.

— что общего у наших вождей с американскими безработными?
— и те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

— товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
— ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
— да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос,
работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
— вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
— я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! — говорит один.
— а я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ!
— и я честно скажу, — говорит Рабинович, что у моей матери
был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!

— почему российскую республику назвали РСФСР?
— чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

Авоська теперь называется "нихераська".

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
— мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
— я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили:
— что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег — так
я ведь не строю!"

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— сокол! — говорит генерал.
— Орлов!
— орел! — говорит генерал.
— Рабинович!
— тоже птица! — говорит генерал.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— это что? — спрашивают его на советской границе.
— не "что", а "кто"! Это Ленин!
— это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
— не "кто", а "что"! Это золотая рама!

— правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в будет
в основном построено коммунистическое общество?
— нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

— Рабинович, где вы работаете?
— на железной дороге.
— и много там наших?
— двое осталось: я и шлагбаум.