Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция удаление его языка из ж@пы Брежнева.

— давайте выпьем, Владимир Ильич!
— нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес — до сих пог газобгаться не можем!

Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— какая прекрасная советская ! — говорит один.
— вы что, американских никогда не видели?
— видел! Но вас первый раз вижу!

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
— выпьем, Юра!
— нет, Леня, подождем третьего.

— Петька, а Петька!
— ну что, Владимир Ильич?

— что это ты все пишешь, Петька?
— оперу пишу, Василий Иваныч.
— а про меня там будет?
— а вот опер вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
— вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
— нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре на
две в разных районах. Ленин".

— какое самое страшное одесское проклятие?
— "чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
— смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

— какая последняя надежда Чехословакии?
— Сталинизм с человеческим лицом.

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят ". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?..
второй вопрос: "какой главный орган советской ?" товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"в Африке". А вы что написали?..

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
— Подумай, — говорит он ей, — станешь студенткой, будешь учиться в вузе,
жить в общежитии...
— Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в
общежитие!..

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство — морских дел.
— зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
— а зачем вам министерство культуры?

Американцы много лет готовили резидента для работы в .
Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— а ты, милок, не шпиен ли будешь?
— с чего ты взяла, бабка?
— да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в , а доится в .

— кто изобрел полупроводник?
— первым полупроводником был Иван Сусанин.

— что такое культпросвет?
— просвет между двумя культами.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— бандит! Почему же ты не поставил предупредительный
флажок?
— а ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой флаг?

— какое значение имеет для вас Советский Союз? — спросили
поляка.
— это буферное государство между Польшей и Китаем.