Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксёр, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист.

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (это важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы как правильно вести бой — чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.
"Леха, надо е**уть! Надо, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя"

В студенческие годы у меня подруга была из Пед университета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте — он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие — боксеры. Вообще, жующие боксеры — эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель!
В лицо то есть! Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня — у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, ё-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась — ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля...

Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но к*бель...

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил.
— Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
— Ну, чего ж врет?.. Сосед боксером оказался!

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Девушка говорит своему возлюбленному:
— Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
— А что, твой отец любит поэзию?
— Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!

Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть ?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А че такой бОрзый? Боксер?
— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

В России борьба с коррупцией напоминает тренировочное упражнение боксера
под названием "бой с тенью".

Причины поражения Поветкина:

— Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
— Кличко не украинец, а немец
— Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет
— Кличко предательски боксировал только левой
— Бой не успел освятить Патриарх
— В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
— Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
— Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
— Судьи не говорят по-русски
— Гонорар был в долларах, а не в рублях
— Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
— Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
— Гимн игрался не на балайках
— По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
— Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
— В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
— НАТО у границ России
— Освещение было неравномерным
— Перед боем не было военного парада
— Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.