Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!
Мальчик говорит другому мальчиуку-мой папа боксёр.Знаешь что он с твоим папой сделает?— друггой мальчик-А мой папа гей .Знаешь что он с твоим сделает?
Тренер утешает проигравщего боксера.
— Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
— Как?
— Он подумал, что убил тебя.
Если люди произошли от обезьян, то обезьяны — от боксера Валуева.
У боксера спрашивают,
-Зачем вы убили свою тещу???
-Это вышло совершенно случайно.
-Раскажыте подробнее.
-Ну прихожу я домой а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и накухню пригласила. Захожу а там стол накрыт... усадила, маслом хлеб
намазала, 100 грамм налила, спросила может сметанки в суп добавить?
Я согласился, она начала сметану докладывать... И ТУТ ВИЖУ ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ.
Судят боксера за избиение тещи.
— Расскажите, как было дело.
— Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под
ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Как-то Николай Валуев и Федор Емельяненко съездили с друзьями на Ямайку. Ямайская спринтерская школа до сих пор благодарна боксерам за визит.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.
Боксер перед боем говорит своей девушке.
— Дорогая, встретимся после боя в кафе.
— С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина... Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил...
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту"
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
— Идиоты — это же вообще про собак!!!
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному