Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Разговаривают два боксера — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
— Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
— Ну что, тварюга? Хреново выходят спиз$#нные котлеты?!
— Как себя чувствует твой муж? — спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
— Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
А знаете ли вы, что если на Боксера надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?
— Внучок, а что это ты такое принес?
— Боксерские перчатки, бабуля.
— Какие же это перчатки? Это же варежки!
— Как определить хорошего любовника?
— По натёртому кончику носа!
— А опытного?
— Вот тут сложнее — можно и на боксёра нарваться...
Один боксер недавно переехал. Собрался спать, а у соседей музыка орет, заснуть не дает. Пошел разбираться. Звонит соседу, тот открывает дверь — а сосед на голову его выше. Боксер видит — надо уровнять силы и говорит:
— Сосед, топор не одолжишь?
Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с
составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но
несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит,
что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем
хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а
именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на
ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот
студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог,
как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который на
воротах стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой!
Ну пригласили мы этого кремня, посмотреть, что за подачи такие. Подавал
он двумя способами, оба способа стоя без прыжка, но с необычной манерой
бил по мячу кулаком, первый способ прямо по мячу кулаком, мяч летел как
из пушки по непредсказуемой траектории, второй наотмашь кулаком, мяч тут
летел с закруткой сверху вниз, резко падая на стороне противника. Подачи
действительно были трудноберущимися, особенно наотмашь кулаком, после
приема такой подачи руки просто отрывало. В остальном он играл плохо, мы
немного подумали и решили все-таки взять, т.е. заявить такого самородка.
Чемпионат мы начали хорошо, команда неплохая подобралась, в общем всех
обыгрывали без особых напрягов, но боксера не выпускали, а потихоньку
натаскивали его на тренировках. Подошла одна ключевая встреча, с нашим
старым принципиальным соперником. Встреча на чужом поле выдалась
тяжелой, шли поровну, по партиям 2 на 2, последняя решающая партия до 15
очков и у нас случился срыв, короче никак не могли психологически себя
побороть и вот уже 4:14 просираем, считай все — слили, наша подача,
спасти нас может только чудо, тут кто-то вспомнил нашего боксера,
заменили его на подающего, и тут началось.
Поливал он как из пушки, игроки от его ударов вылетали как кегли в
кегельбане, причем он с каждым разом он усиливал подачу, последние
подачи боксер подавал наотмашь, размахивая кулаком аж на 360 градусов,
как молотобоец. Счет подошел к отметке 13:14, команда наших оппонентов
вся переругалась, и молилась на то, чтобы наш молотобоец ошибся. Наш
ударник дал по мячу и вдруг раздался необычный звук, что-то гулко
пукнуло и мяч вместо резкой траектории как-то медленно полетел и
плюхнулся на сетку и на нашу половину. Упал и не отпрыгнул от пола. Наши
оппоненты и весь зал взорвался в радостном экстазе, мол, они победили.
А вот хрен-то, мы апеллировать, мол, мяч-то на%бнулся, поэтому и не
долетел, но игра-то была на чужом поле, да еще в такой ситуации, когда
трибуны ревели, что-либо оспорить было тяжело. К тому же наши соперники
%овнились, махали руками и не соглашались на спорный мяч, судья был
тряпкой, не знал как поступить, он понимал, что на чужом поле надо
действовать без последствий и лучше отдать победу большинству. Это
понимали наши соперники и нагло начали давить, хамить и цепляться к нам.
Но они не знали, что наш ударник — кмс по боксу, и вот тут зря они ткнули
его, тот тут же отправил в нокаут сразу троих самых наглых, потом тех,
кто подбегал вступиться за товарищей, и болельщиков из зала, они отлетали
как кегли и тот с удовольствием вышибал их, раздавая свои сухие "подачи"
без мяча направо и налево.
Встреча закончилась скандалом, в милиции, потом нас еле оставили в
чемпионате, да что там — могли и из института, чуть не вытурили, но все
обошлось, а вот молотобойца дисквалифицировали, несмотря на наши
протесты. Переигровочный матч с этим институтом мы выиграли, никто из
соперников даже слова нам не сказал, финики и клепки на бровях возимели
воспитательное действие. Этот чемпионат мы выиграли, к сожалению без
молотобойца. Больше выигранных чемпионатов на моей памяти не было.
Боксер, понятно, обиделся тогда и плюнул на волейбол, пошел обратно в бокс
и много пользы для вуза принес. А наши тренера-волейболисты почему-то
запомнили его и жалели, что такого кремня упустили, и медаль того
чемпионата по волейболу все равно ему вручили, так как заслужил.: )
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному