Сортировать по:
Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский "Анжи" не зарекайся

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает...

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять.
Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист
разбегается, бьет по мячу и.. Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
— Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
— Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая — раздроблена, стопа вообще вдребезги.
— Неужели все так плохо? — воскликнул футболист.
— Это еще что, — успокоил его врач, — ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Футболист гордо заявляеет жене: Сегодня я был супер Я забил два гола! Здорово! И как закончилась игра? 1:1

Футболист гордо заявляеет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.

Стук в ворота рая Открывает апостол Петр Перед ним футболист в трехцветной форме Ты кто? спрашивает...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист
в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — французcкий футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве: «Там слишком бешеный...

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках...

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
— Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
— Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
— Как, ну неужели — за всю жизнь ничего хоpошего?
— Hу, — отвечает футболист, — вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
— Ага, — говоpит святой, — этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
— Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
— Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я — Святой Патpик.

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ "Puma" заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки на бутсах за несколько...

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
"Puma" заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки на бутсах за несколько секунд до начала финального матча чемпионата мира 1970 года.
Естественно, крупный план этого процесса попал в телетрансляцию, и весь мир увидел, чьи бутсы носит величайший футболист планеты.
Такая реклама оказалась намного дешевле и действеннее, чем если бы менеджеры "Puma" украсили логотипами своей фирмы весь стадион, и это на годы вперёд обеспечило успех немецкой компании.

Сборная России по футболу выступила в защиту певца Киркорова Комментируя свое решение футболисты заявили...

Сборная России по футболу выступила в защиту певца Киркорова.
Комментируя свое решение футболисты заявили, что у короля эстрады очень
хорошо поставлен удар с обеих ног.

Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении" Что, он тоже приедет в Кремль? И его...

Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"...
— Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и
хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!

Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют...

Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и — чем черт не шутит — выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.

Роддом Новоиспеченный папаша томится в коридоре Жена рожает Через некоторое время выходит врач и говорит...

Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:
Д: У вас родился сын.
П: Как хорошо! Футболистом будет.
Д: Понимаете, у него ног нет...
П(растерянно): ..ну что ж.. но ведь руки есть! музыкантом станет!
Д: Понимаете, у него и рук нет..
П(еще более растерянно): ..ну что же теперь..зато голова есть!! великим мыслителем вырастет!
Д: Понимаете какая штука.. и головы нет..
П: что же там тогда вообще осталось??!!
Доктор приноси ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит
П: Сынок! Сынок!
Д: Да вы не напрягайтесь.. все равно глухой!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол...

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом

После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.

А почему в гей-парадах не участвуют наши футболисты, политики, и т д ? Да потому, что они пидорасы!...

— А почему в гей-парадах не участвуют наши футболисты, политики, и
т. д.?
— Да потому, что они пидорасы! Таких в гей-сообщества не принимают!

В городе Лидс живут только футболисты и пр@ститутки !!! У меня жена из Лидса !!! Да:и подкаким номером она играет ???

— В городе Лидс живут только футболисты и пр@ститутки !!!
— У меня жена из Лидса !!!
— Да:и подкаким номером она играет ???

В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами: Во время...

В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
— Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное — не выпускайте из поля зрения мяч.
— Ещё бы! — говорит один из игроков. — Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!

Перед решающим матчем футболист и тренер Tренер, мне переодеваться? Обязательно!!! А я играть буду? Ни в коем случае!!!

Перед решающим матчем футболист и тренер.
— Tренер, мне переодеваться?
— Обязательно!!!
— А я играть буду?
— Ни в коем случае!!!

В рай из ада приходит делегация: А давайте устроим футбольный матч? Почему нет, но какой смысл все лучшие...

В рай из ада приходит делегация:
— А давайте устроим футбольный матч?
— Почему нет, но какой смысл — все лучшие футболисты у нас, в раю?
— Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

Футболист после матча хвастается: Я сегодня два гола забил! Неужели выиграли? Нет, ничья Один:один

Футболист после матча хвастается:
— Я сегодня два гола забил!
— Неужели выиграли?
— Нет, ничья. Один:один.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному