Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

— Вот представь: футболисты играют, красиво так играют — финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
— Почему?
— А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.

— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— А нас, че-то, не оскорбляют.

Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы.
— Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это
тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части.
Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на
склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20
лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту
же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем
Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут
из футбола. Твоя федерация — эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь,
ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит
Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а
тебя в России презирают, презирают.

Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из
премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из
России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы
что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы?
Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И
с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь,
лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной
федерацией ни хуя не можешь сделать.

Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал?
А мы в следующий раз заявим «Терек». Мы знаем этих футболистов из
Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все
разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас
нету игроков?
Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты
проиграл Португалию. Португалия — твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный
президент? А на стадионе «Челси» уже говорят по-русски. Мы направим в
Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего
президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик,
уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность
директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?
Sever-11

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать
футболиста.

Тяжело сборной России играть против футболистов!

У всех в этом году перло,
но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!

Футболист:
— Сегодня я забил два гола!
— А как закончилась игра?
— 1:1.

— Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
— Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
— Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
— Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
— Мы проиграли 1:2.

— Сколько надо заплатить российским футболистам, чтобы они выиграли?
— Бесполезно: им уже заплатили, чтобы они проиграли.

Из репортажа Япония-Россия:
— Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы...

Российские футболисты — они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.

Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
— Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
страной дальше.
Докладчик — председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
— Э-э-э...
— Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
— Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
— Тоже верно. Где Степашин?
— Разрешите доложить, — встает председатель правительства, — Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
— Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
— Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
— Молодец. А почему нет Грефа?
— Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
— Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
есть?
— У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
— Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
— Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
— Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
— Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
нет...
— Не спать, не спать, — стучит кулаком по столу Президент, — сюда
смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
— За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917
года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
— Как же они у вас по пол яйца несут, — первый раз за все заседание
улыбается Президент.
— Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
— Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
— Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
Владимир Владимирович.
— Переведите.
— Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
— Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
(...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
островов Японии. Лавров, объясните народу.
— Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
— Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.

После автокатастpофы попадают тpи мужика в хиpуpгию.(Ф)утболист, (С)кpипач, и пpостой (М)ужик
Футболисту во вpемя автокатастpофы отоpвало ноги. Hу ему пpишили женские ноги. Скpипачу отоpвало pуки — пpишили женские. А пpостому мужику отоpвало член. Хиpуpгам в спешке попался хобот слона — пpишили. Так как опеpация во всех тpоих
пpошла ноpмально без осложнений, чеpез месяц их выписывают из больницы. Пpоходит год, и случайно (а может и не случайно) они встpечаются, естественно пошли взаимные вопpосы — как дела?, как жизнь?, и пpочее.
(Ф) — Да вот в футбол начал игpать ещё лучше, почти как Маpадона. Сейчас игpаю в самом лучшем клубе миpа.
(С,М) — И что, нет пpоблем?
(Ф) — Одна пpоблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по стоpонам pаскидываются и ничего не могу сделать.
(С) — А я на скpипке начал игpать ещё лучше, чем игpал pаньше, почти как Паганини. От пpиглашений на концеpты отбою нет.
(Ф,М) — И что, нет пpоблем?
(С) — Есть одна, как зайду в туалет pуки сами за член хватаются и никак отоpвать не могу.
(М) — А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канаpах, последний навоpоченый меpс недавно купил.
(Ф,С) — Пpоблемы есть?
(М) — Да на базаp не могу ходить.
(Ф,С) — А чё такое?
(М) — Пpоблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жо*% и в жо*%.

Футболисту попадают ногой в пах.
— Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
— Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить — вряд ли.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х@йня, по сравнению с мячиком на травке

Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.
А после первого проигрыша подарит по одному патрону...

Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева.
— Что у них тут творится?
— Ничего особенного — успокаивает тренер — вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.