Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.

— А я за наших футболистов не болею.
— Гомофоб, что ли?

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.

В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:
— Раздевайтесь...
Видит на животе букву "N"
— Что это?
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занимались
любовью — с его майки отпечаталось...
Другая девушка... та же картина, только на животе "L". Доктор:
— Что это?
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занимались
любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка заходит, снимает футболку — там "W". Доктор:
— А! Знаю, ничего не говорите, ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались
любовью...
— Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы...

В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И
этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами
грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный
еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол
ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за
то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали
играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через
некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30
коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через
какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать
и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей
сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с
возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.

— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино!

У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
— Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
— Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
техника левого джеба! Точно — будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
— Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!

— Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли?
— Знaю: 0-3 продули...
— Сaм смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей— болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!!

К нам сегодня приехала делегация из Японии, ее возглавляет лидер партии Тояма Токанава.
Из Китая:
— Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей
Из Узбекистана:
— Обстул-Задом-Бей
Из Азербайджана:
— Обрыгай-углы
Из Армении:
— Сутрапьян
Из Украины:
— Наливайко
Из Франции:
— Де"Пьетамблюэ
Болгарская певица Стояна Ракова и румынский певец Взад Стамеску
Советская певица Сосия Вротяру и чехословацкий певец Карел Врот
Камерунский футболист Нака-Тика-Е-Банука
Японская "Скорая помощь" — "Кому-то-Херовато"

— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
— Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

Футболистов сборной России надо брать в Икее. Если нет разницы, зачем платить больше?

Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли
на матч прямиком из шахты.

Надпись в вагоне метро — " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА
Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает:
— Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского "Спортинга", они сказали мне и Альберту: "Кто из вас сегодня больше забьёт, того мы и возьмём к себе". Тот матч мы выиграли со счётом 3:0. Вначале я забил после сольного прохода, затем Альберт ударил головой после моего навеса с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт после серии блестящих финтов вышел один на один с вратарём, я двигался рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я закатил мяч уже в пустые ворота. И меня взяли в "Спортинг".
Но после матча я подошёл к нему и спросил:
— Зачем?!
А он ответил:
— Криш, ты лучше меня!
И ушёл.
Корреспонденты разыскали дом того самого Альберта и спросили его, так ли это было на самом деле. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный.
— Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Вы обеспечены, ни в чём не нуждаетесь, содержите жену и четырёх детей! Откуда деньги на всё это?!
Альберт с гордостью ответил:
— Это всё Криштиану!

...А также в нашем cекc-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!

Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.

В начале 90-х на нашем телевидении было время экспериментов. Спортивным
комментатором один из каналов пригласил интеллектуала – если кто
вспомнит фамилию по этой истории, прошу запостить в обсуждалке. Он
старался держаться формата, но периодически из него вырывались фразы
типа: «бег этого футболиста напоминает мне поэзию Мандельштама!»
Однажды накануне пенальти стадион замер. Комментатор воодушевлённо
продекламировал: «Гул затих. Я вышел на подмостки…»