Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.

Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
— Ну как, удалось объединить команду?
— Пока нет: пидарасов много.

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
— Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

OLE:
Знаешь что начальник футбольного клуба выкинул на прошлой неделе?
Котов:
Что?
OLE:
Он собрал всю команду и повез их в шахту. Спустил на 300 метров, типа на экскурсию. Парни в шоке, это тебе не ночной клуб.. А когда поднимались сказал — если следующий матч проиграете, пойдете работать в шахту. Надо было видеть лица футболистов!!! Субботний матч они выиграли 5:0 Я плакала..

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.

— А я за наших футболистов не болею.
— Гомофоб, что ли?

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.

В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:
— Раздевайтесь...
Видит на животе букву "N"
— Что это?
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занимались
любовью — с его майки отпечаталось...
Другая девушка... та же картина, только на животе "L". Доктор:
— Что это?
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занимались
любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка заходит, снимает футболку — там "W". Доктор:
— А! Знаю, ничего не говорите, ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались
любовью...
— Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы...

В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И
этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами
грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный
еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол
ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за
то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали
играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через
некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30
коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через
какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать
и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей
сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с
возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.

— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино!

У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
— Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
— Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
техника левого джеба! Точно — будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
— Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!

— Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли?
— Знaю: 0-3 продули...
— Сaм смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей— болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!!

К нам сегодня приехала делегация из Японии, ее возглавляет лидер партии Тояма Токанава.
Из Китая:
— Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей
Из Узбекистана:
— Обстул-Задом-Бей
Из Азербайджана:
— Обрыгай-углы
Из Армении:
— Сутрапьян
Из Украины:
— Наливайко
Из Франции:
— Де"Пьетамблюэ
Болгарская певица Стояна Ракова и румынский певец Взад Стамеску
Советская певица Сосия Вротяру и чехословацкий певец Карел Врот
Камерунский футболист Нака-Тика-Е-Банука
Японская "Скорая помощь" — "Кому-то-Херовато"

— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!