дело было в качалке. тренер речь начинает, обращается ко всем "Таааак, товарищи спортсмены, качающиеся, лифтеры, культуристы, бодибилдеры!"
тихий женский голос из зала — "И худеющие.. "

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
— Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил — тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты — синие, синие...

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
— Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Лаконичность советских тренеров.
Поступив в Бауманку в 88-м, я решил пойти в секцию бокса. После пары занятий тренер сказал:
— Ноги отличные, пресс — вообще мечта, но все что выше, надо отрезать нахуй. Парень, забудь сюда дорогу и иди в хоккей.
Я послушался. Уже больше 20-ти лет инженерю в Канаде, но попал сюда не по инженерной линии. Хоккей помог.

— А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
— Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять шарик. Ну, и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику... бежит за ним... шмяк еще раз... опять бежит... шмяк... и в песок. Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать. Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
— Мужик, ты кто?
— Тренер по гольфу!
— О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
— Ну, не знаю... а вы в какую игру играете?!

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

DFC: Блин! Я люблю Билайн! Нет, я ОБОЖАЮ Билайн! Сегодня (на день России) Толпа девушек-промоутеров вышла на центральную улицу нашего города с целью раздачи рекламных листовок. Так чтобы вы думали меня так во всем этом радует? Рекламки были со слоганом "тренеруй пальцы" и с приклееным кусочком целофана с ПУПЫРЫШКАМИ!!! Я потом еще раза 3 подходил просил дать мне рекламку)))

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

— Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
— Адаптировались.

-Тренер, я чего-то нифига не понимаю:
я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ — сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3 метрового бассейна

Короче, одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.

Тренеры, игроки меняются — а сборная России по футболу не теряет свою игру!

В школе сноуборда. Тренер:
— Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть, чем быстрее отзовётся эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на хер !!!" Нет эха, ну думает, нет впереди ямы. Спускается он, вдруг видит — ЯМА. Падает и кричит:
— СПАСИТЕ !!!
Ему в ответ эхо:
— ПОШЁЛ НА ХЕЕЕЕЕЕР!!!

Как говорит наш тренер, слово не воробей, воробей птица

v3rt:
ващееее, у нас сегодня в универе занятие по физподготовке было в аудитории, ну просто спортзал еще не докрасили. И вот приходит не наш тренер, а другой, спортсмен пробитый напрочь — нос набок, глаза красные, язык шепелявый, сидит на стуле як обезьян на дереве — короче, типичный боксер.
Начинает он, значит, нам рассказывать про диету местных олимпийцев, доходит до объяснений про "пирамиду" физической формы, ну всмысле соотношения нагрузок и возможностей организма, тут ему задают какой-то вопрос, он отвлекается и 15 минут рассказывает про броски через бедро и уходы от боковых ударов. Потом замолкает и спрашивает: "Так про что я там?" Мы ему: "Про пирамиду".
Несколько секунд происходит отображение мучительной мозговой активности на обезображенном шрамами лице и, наконец, слегка неуверенный ответ:"Пирамида?.... Пирамиды, они в Египте..."
Аудитория плакаль)))))