Идёт матч по водному поло. Сидоров ведёт мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лёне". Сидоров не слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лёне". Соперники кричат "Кидай мяч Лёне!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лёне!". Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лёне!!". Не слышит.
Тут он обводит всех защитников, и забивает гол.
"Гол! Я забил гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Лёня утонул"

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!"...

— Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
— Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
— Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?
— О Боже, нет! — ответил он. — По выходным я даже в выпивку льда не кладу.

Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил "Таврию" в забор своим "Хаммером".

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю...
— Блин, ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Вот уважаю иностранных тренеров, отвечают за слова.
Сказал нам Энцо Гамбе (тренер дзюдоистов), что через два года у нас будет суперсборная — так и получилось.
Сказал себе Дик Адвокат, что через два года он будет богатым — так и получилось.

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало — Россия выступила не хуже Италии.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...

После игры злой тренер заходит в раздевалку.
— И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
— Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что?»

Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от
сборной Германии на чемпионате мира:
— Наш план подготовки — выйти на пик спортивной формы ко второй неделе
турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.

УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ
Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает...
Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили — у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял — и продолжает шнуроваться.
Генерал поучает:
— В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
— А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу — Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:
— Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле — а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел.
На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
— Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
— Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил.
Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

Тренер:
— Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
— Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА
Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
— Вот вы — всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.
Он пожал плечами:
— Методика обычная: мне бросают, я ловлю.

Для подготовки к новому футбольному сезону осень-весна ЦСКА первым арендовал для предсезонной подготовки оленьи пастбища на Оймяконе. Тренером по климатической подготовке назначен Ефима Николаев, ранее работавший специалистом по ягелю, психолог команды — шаман Василий Улюлюкин.

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

Идут соревнования по боксу. Один боксер “отстрелялся” раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил?
— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного.
Тренер ему:
— Ты что, идиот, принес?!
— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
— А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

Развеем мечты о чемпионстве любого тренера.
Сборная России по футболу