Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
— Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так...
руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!
— Так вы тоже только одной и показывали!

Тренер ругается:
— Ну что за команда мне досталась — защитники ничего не защищают, хафбеки — только хавают, нападающие — падают на ровном месте, вратарь... А где, кстати, вратарь?
— Да вон бухой за штангой лежит.
— Ну это уже ни в какие ворота!

Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит:
— Это — мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Это — удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
— Это — гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
— Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:
— Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
— Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"

Маленький мальчик с мамой поехал на горнолыжный курорт. Взяли ему тренера по лыжам, которого звали дядя Яша. Приходит брат к тренеру и говорит:
— Дядя Яша, ты больной на голову?
— Нет, а что?
— Да ты грустный какой-то.

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

Тренер сборной России Фабио Капелло — самая страшная санкция Евросоюза против России.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-мен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступаетамериканский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитойголовой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занялспортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (это важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы как правильно вести бой — чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.
"Леха, надо е**уть! Надо, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя"

Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!"
Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!"
Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.

Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева.
— Что у них тут творится?
— Ничего особенного — успокаивает тренер — вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.

— Какие ваши профессиональные навыки?
— Ловлю покемонов.
— Кем вы себя видите через пять лет?
— Тренером покемонов.
— Какие ваши главные цели?
— Поймать их всех нахрен!
— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— У вас в переговорной Пикачу.

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном
негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

Наш ответ Чемберлену, или учите инглиш, чтобы понимать хумор.

Тичте инглишь. Вариант 1.

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов — экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них — настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема -экспаты. Для них топики и кейсы — хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем.

Тичте инглишь. Вариант 2.

Важным фактором успеха трейнинга является дресс-код. Я считаю, что лучше кэжуал. Особенно если трейнинг бейсик левел. Впрочем, на лидершип-трейнингах лучше сьюты. Важно знать, что лучше работают тренеры-фрилансеры, хотя прайс у них может быть задран. Плюс, некоторые фрилансеры работают с ко-тренерами. Их участие оплачивается экстра. К тому же платить им нужно кэш. Иногда фрилансеры устраивают своеобразный продакт-плейсмент, делая промоушн себе и другим своим продуктам: консалтингу, коучингу и бла-бла-бла… Это нужно пресекать. Лучше указать на это в претрейниновых мероприятиях. Например, на брейн-сторминге. Требуйте, чтобы во время трейнинга участники давали фит-бек по каждому кейсу. Фит-бек может переваливать за дед-лайн. От этого страдает тайминг трейнинга. Для его соблюдения назначается тайм-кипер.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот, видите? И лошади тоже дал. Хотите попробовать?
— Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор...

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Самый лучший спортивный тренажер — это ребенок. В зависимости от количества одежды, его вес может варьироваться от 5 до 10 килограмм.
Его можно поднимать в разные стороны и много раз. Ни один тренер не заставит поднять штангу столько раз, сколько заставит поднять себя ребенок. Который успокаивается только в положении "под потолком".
Укачивание отлично накачивает бицепсы. А если руки начинают отваливаться, то можно начать приседать.
Подъем-посадка с ребенком на руках прекрасно тренируют мышцы пресса.
Брыкающийся ребенок тренирует ловкость рук и координацию. Несколько ударов головой ребенка в нос активируют неожиданно быструю реакцию.
Бег с препятствиями по квартире с криком "Где соска?!" хорошо развивают дыхалку.
Короче, это, абонемент в спортзал никому не нужен? Походу не пригодится: )

Пришел в гости брат и рассказывает про малого. Далее со слов брата:
Отдал малого в бассейн, он плавать не очень умеет. В общем, зашел он в бассейн и тренер ему задание дал, мол ложись на досточку и ногами болтай. У него все это действо не выходит. Тренер его вывел, на полу, в общем, отрабатывай движения и дома тоже тренируйся. Привожу его в следующий раз и тренер спрашивает: «Никита, ты отрабатывал дома движения?», а малой, опустив голову, очень смущаясь, отвечает: «А у нас нет дома бассейна». Тут уже я покраснел, что так бедно живу и бассейном не обзавелся)

Самым талантливым антропологом прошлого тысячелетия, совершившим
наиболее поразительную находку, признан тренер юношеской сборной
Николая Валуева.