Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
— Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
— Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
— Стыдно? — сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
— Понимаю... спасибо, конечно — без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
— Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
— Убить, что ли, пригрозили? — ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
— Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Перед решающим матчем футболист и тренер.
— Tренер, мне переодеваться?
— Обязательно!!!
— А я играть буду?
— Ни в коем случае!!!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина... Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил...

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т: — слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает — сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: — понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит — наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: — как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: — да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец — одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу — яйца, ну думаю, была не была — кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер: -Ударь, Сережа, все равно промажешь.

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
— Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Адвокат:
— А! Х@$ня, бочки выигрывают.

Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
— Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер: — Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
— Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.

Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит:
— Василий Иванович, не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия!

В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.