Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
— Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт — ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
— Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит — пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл — тoчнo — Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
— Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
— Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy — пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их...
— Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
— Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...

— Моей команде вы больше не нужны, — говорит тренер Робсону, — советую попробовать себя в лотерее "ГОСЛОТО".
— Почему? — удивляется Робсон.
— За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
— Вася! Быстро бросай мяч Коле!
И так повторялось несколько раз. После матча Вася спрашивает тренера:
— Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол!
— Да, но если бы ты бросил Коле мяч, возможно, он бы не утонул!

Тренер утешает проигравщего боксера.
— Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
— Как?
— Он подумал, что убил тебя.

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
— Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
— Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
— Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
— Блин, ну ты и урод!
— Но тренер, я ведь забил гол!
— Ты забил, а вот Ашотик утонул!

После финиша забега на короткую дистанцию наша бегунья, пришедшая всего лишь пятой, не смогла сдержать слез — так сильно тренер нашей команды ударил ее по лицу...

— Самая популярная секция в нашем спортивном клубе — это скалолазание!
— А почему?
— Тренер попался опытный — проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Идет бой между американским и английским борцами.
До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно проигрывает: англичанин скрутил его — не вырваться. Тренер американца
плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку. Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что американский борец победил — судья поднимает его за руку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется, как борцу удалось победить.
Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его яйца. Ну, я и укусил со всей дури...
Т.: Ну, а дальше-то что?...
Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!

Мюллер:
— Штирлиц! Нам все известно! Вы — полковник Исаев!
— Нет! — парирует Штирлиц. — Я — Тихонов!
Мюллер, удивленно:
— Тренер ЦСКА?!