Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
— Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так...
руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!
— Так вы тоже только одной и показывали!

Тренер ругается:
— Ну что за команда мне досталась — защитники ничего не защищают, хафбеки — только хавают, нападающие — падают на ровном месте, вратарь... А где, кстати, вратарь?
— Да вон бухой за штангой лежит.
— Ну это уже ни в какие ворота!

Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит:
— Это — мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Это — удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
— Это — гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
— Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:
— Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
— Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"

Маленький мальчик с мамой поехал на горнолыжный курорт. Взяли ему тренера по лыжам, которого звали дядя Яша. Приходит брат к тренеру и говорит:
— Дядя Яша, ты больной на голову?
— Нет, а что?
— Да ты грустный какой-то.

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

Тренер сборной России Фабио Капелло — самая страшная санкция Евросоюза против России.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-мен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступаетамериканский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитойголовой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занялспортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (это важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы как правильно вести бой — чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.
"Леха, надо е**уть! Надо, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя"

Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!"
Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!"
Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.