— Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России?
— Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана.
— Почему?
— Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.

— Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?..

— Значит, так, парень, — сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть. — Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнешь дна, сразу беги к берегу.

— Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского? — Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

— Дорогой, ты где был?
— Бегал...
— Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!

— Вчера на футбол ходил — такая лажа...
— А кто играл-то?
— Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

— В шахматы умеешь?
— Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
— Это король.
— Я понял. Не пойму только бубей, червей...

— А что произойдет, если парашют не откроется?
— Вы, наверняка, приземлитесь первым!

— А сейчас, специально для нашей хоккейной команды, выступающей на чемпионате мира, прозвучит песня "Кленовый лист, кленовый лист, мне посреди зимы приснись...".

— А правда ли, что все боксеры — голубые?
— Да вы что!
— Да-да! Бьет — значит любит!

— А почему это наши футболисты совсем не бегают?
— Силы берегут!
— А-а, для финала?
— Нет, проигрыш пережить...

— А почему у голландцев форма такая странная, кирпичного цвета?
— А чтобы футбольная "стенка" более прочной казалась!