На лондонской олимпиаде 2012 года российские олимпийцы взяли золотые медали по боксу, художественной гимнастике и прыжкам с шестом. Однако когда судьи заметили пропажу, были вынуждены положить их на место...

Футбол в России больше чем футбол. Это еще и прекрасный способ
профессионального розыгрыша бюджетных денег.

Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда играет сборная Испании.

Футбольный комментатор:
— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.

эх, так хочется напиться СЕАЛЕКСА, да как следует встретить нашу сборную по футболу...

Двa состaрившихся футболистa договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли нa небесaх футбол.
И вот один из них отпрaвился нa тот свет. Через три дня вышел нa связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: однa хорошaя, другaя плохaя.
— Говори снaчaлa хорошую.
— В футбол здесь игрaют.
— А кaкaя же плохaя?
— Игрa в ближaйшую пятницу, ты в основном состaве.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким
нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

Чёрный всё-таки юмор у этих бразильцев... Талисман паралимпийских игр — РАСТЕНИЕ!

ЦИК опубликовал результаты ЧЕ-2012.
Россия победила, набрав 146% очков.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, я ночью спать не могу. Только глаза закрою и сразу вижу как мыши в футбол играют.
Доктор дает ему лекарство:
— Примите сегодня на ночь, и все пройдет.
— А можно завтра?
— Почему завтра?
— А сегодня у них финал.

Инструктор и студент в бассейне. Инструктор делает замечания, погружаются, через некоторое время всплывают. Инструктор:
— Было плохо, стало ещё хуже. Постарайся сделать так, что бы стало опять просто плохо.

Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

В связи с протестом сборной Швеции на результаты матча с Белорусами, в котором шведы указали на свое подавляющее превосходство по ходу игры и случайность результата, МОК принял решение о некоторых изменениях системы судейства хоккейных турниров. Теперь результаты матча будут складываться не только из забитых голов, но и оценок 14 судей, которые будут оценивать выступления хоккеистов по десятибалльной системе. МОК уже определил основные критерии, влияющие на оценки судей:
1. Дизайн спортивной формы и инвентаря.
2. Технику, скорость и артистичность катания (в частности, самые большие шансы
имеет команда, хоккеисты которой исполнили не менее двух тройных тулупов за матч).
3. Финты клюшками и ушами.
4. Синхронность и красота смены составов.
5. Зрелищность падения на лед (кол-во сальто, кувырков и т. д.).
6. Место попадания шайбы в ворота.
7. Эффектность и эффективность драк на льду.
8. Количество подаренных зрителям шайб.
9. Личное обаяние и национальность спортсменов.
Остальные критерии будут определяться МОК непосредственно перед каждой игрой в зависимости от международной политической обстановки.

Инструктор по дайвингу делает замечания после погружения группы в сухом костюме:
— Ты почти не поддувал костюм. Яйца не зажало?
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа.