Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер -
как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, — сказал Великий Мастер, — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над
землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни х.я себе, — сказал Великий мастер...

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.
— Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков,
клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
— Тaк у вaс что зa сборнaя то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская — когда главное, чтобы было на что свалить.
Андрей.

— Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
— Так это, наверно, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

— А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

Жена мужу:
— Что-то мы с тобой давно не ходили никуда.
— Не проблема. На фигурное катание хочешь сходить посмотреть?
— Хочу. А кто выступает?
— ЦСКА с Динамо.

— Давай в шахматы в уме?
— Давай, е 2-е 4
— е 7-д 6
— Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
— Ну, вот, все шахматы сбил.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту...

— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.

— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— А нас, че-то, не оскорбляют.

Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.

— Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
— И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.

— Что это за грохот?
— Да над нами спортсмен один живет, бобслеист.
— И что?
— Так он перед тем, как в ванну влезть, обязательно ее по квартире должен прокатить.

Cпортивный комментатор:
— Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
лучшие.

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой:
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— По голове бить, тоже можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!!!

Все-таки жаль, что на сайте сборной нет обсуждалки.