Тяжело сборной России играть против футболистов!

У всех в этом году перло,
но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!

Футболист:
— Сегодня я забил два гола!
— А как закончилась игра?
— 1:1.

Спорт — как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица
зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
— Здесь жил Кержаков.

— Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
— Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Видеопираты совсем обнаглели — уже видел в продаже "экранку" финала ЧМ-2006!

Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён — так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.

Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
— Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
— Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
— Мы проиграли 1:2.

— Футбол — это не просто игра, футбол — это сама жизнь.
— А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

— Мужики, да я уже три года в спортзал не хожу!!!, рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
— Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс:)

Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже
любимую команду.

Репортаж с Олимпиады. Наша девушка только что выиграла золото. Все в восхищении ждут, как ее будет поздравлять по громкой связи родная мама. И первое, что эта мама выдает чемпионке: «Ты почему опять бежала не накрашенная???».

Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за
что будет.

Олимпийские игры. Бег. Комментатор:
— смотрите! Пока лидирует англичанка, 2-я китаянка, 3-я американка, 4-я испанка, а вот наша пока только 5-я! Ой! Вы только посмотрите! Наша об@ср@лась по самые уши!!!! Но бежит!!! И сказав волшебное слово" пизд@ц, да и х@й с ним!" Приходит первая! Но зато у англичанки, китаянки, американки и испанки в р@ло в г@вне! Наши, удивительные люди!

Комментатор:
— Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол...

— Слышал, говорят Вован вчера помер!
— Как? Где?
— Да на стадионе. Братва "волну" делала, так он и утонул!

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит:
— Это — мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Это — удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
— Это — гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
— Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!