— Может ли женщина быть боксером.
— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...

— Ты что боксер?
— Почему ты так решил?
— У тебя расплющенный нос!
— Нет, я просто мою окна в публичном доме.

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу...

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА — Филадельфия.
Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши
отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были
знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец
"Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1. Так
вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: "Эти русские пытались
нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались. У нас в команде
двадцать парней и ни у кого из них мозгов нет!"

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
— Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

Хоккеист в раю.
— Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
— Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
— Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
— Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
— о, великий мастер, стань моим учителем
— чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
— о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
— чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
— о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
— чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
— о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
— ну ни х@я себе...

В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.
Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит:
— Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, — показывает за соседний столик, — Вот мои друзья Майк и Джон, Майк — капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
— Ты знаешь, я передумал — неохота три раза повторять!

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он
лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев — всего одного...

На тренировке ЦСКА:
— Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.

Из милицейского протокола N-го ОМ города N (версия потерпевшего):
"...вдруг во время допроса неожиданно из шкафа выбегает спортсмен в перчатках и начинает меня ожесточённо избивать. Через
некоторое время он так же неожиданно прекращает и убегает обратно в шкаф, откуда выбежал. Следователи... и..., участвующие
в допросе участия в избиении не принимали и никак не реагировали." Понятное дело, по такому заявлению никто дел не
заводит.
А дело было так. Этот пострадавший достал всё отделение своими кляузами и доносами на действия сотрудников. Ну они и решили
проучить. Так как самим его трогать было нельзя, они за какие-то блага взяли урку из камеры, одели в спортивную форму, на
голову шлем боксёрский, закрывающий глаза — дабы не опознал, и перчатки — что бы не осталось следов... Посадили в шкаф до
допроса, ну и после произнесения ключевого слова началось маски-шоу.
Мораль — да не попадайте в милицию!

На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая — представителям Канады.

— Грицко, ты чуешь? — в Америце одинь хлопець Кличко побил.
— Во москаль клятий!!

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.