В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Комментатор бега на 100 метров у мужчин:
— Болт настигает Гея...

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
— Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
— Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка греб@т 2:
— Что за шмаль гнилая в этот раз?
— Да нормальная шмаль, не гони волну!
— Да не торкает ни грамму
— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
— Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
— Слышишь ты, не гребет — не гребет! А сам чуть скворечник не тр@хнул!

Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря
на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется
много горькой правды...

Когда-то давно наш тренер говаривал:
— Греться водкой в мороз — это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

Идут два футболиста, а на доpоге дохлая лежит:
— Споpим чеpез дом зафутболю?
— Cпоpим.
Он как вдаpит... и полетела чеpез дом, А в это
вpемя с дpугой стоpоны дому
уделаные чуваки идут летящюю увидели:
— Hу и тpава!!! как цепанула!!! Виш летают!!.

— Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
— Тогда слезай уже с батута!

— Вчера на футбол ходил — такая херня...
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?

Тренер велосипедистов:
— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я — ленивая скотина"...

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.

Испанскому лыжнику Йохану Мюллегу даже оправдаться было нечем: у него и критических дней-то никогда не было.

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу .
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья
не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и
лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс
увидеть этот шикарный гол???

Лучшим российским спортсменом признан Андрей Аршавин, а самым популярным
видом спорта — протирание скамейки запасных.

В хоккей играют настоящие мужчины!..
А в раздевалке их ждут резиновые женщины.