Канун Нового года. Парень решил наведаться к родителям, живущим в сотне
км от города. Сел в автобус, едет... Погода ненастная, сверху сыплет,
метель, позёмка. Родители жили в деревне, которая располагается в 15-ти
км от шоссе, к шоссе от деревни ведёт грейдер, при нормальной погоде
довольно оживлённый, в смысле движения транспорта. Подъезжает автобус к
нужному перекрёстку, парень видит, что грейдер не прочищен, транспорта
нет и не предвидится, уже стемнело, холодно, ветренно... из автобуса не
вышел, а проехал еще немного по трассе до ближайшего поселка. Там
переночевал у знакомых, просидели "за чаем" заполночь, проснулся
поздно... Погода лучше не стала. Добираться как-то нужно, решил идти по
снежной целине, дело молодое, волков не водится, благо правильное
направление лесополоса указывает. Это все преамбула была...
Гребёт по снегу... Лесополоса закончилась, дальше через горку перевалить
и ещё километров пять среди знакомых с детства берёзовых колков...
Устал уже, проголодался, и день зимний короткий, темнеет..
Заблудился.. Движется в предполагаемо правильном направлении..
На пути попадается торчащая из под снега картонка. Пнул её, походя...
Мама дорогая!!! Торт!!! И свежий к тому же!!! Замёрзший только..
Гребёт по снегу дальше, тортом подкрепляется... Ветер стих ненадолго,
лай собачий прослышался. Пришёл...
А торт сутками раньше бросил, когда без сил остался, жених, которого
невеста везла с родителями познакомить... И ситуация сложилась — читай с
начала...

МЕНТОВСКАЯ НАГЛОСТЬ: КРОТЫ

Ещё одна история про наших переаттестованных стражах закона, порядка и справедливости. Может кому-то надоело, но об этом я не написать не мог.

Метрошних ментов их «наземные» коллеги с презрительной интонацией называют кротами. Почему – не знаю, может, смежные территории не поделили, может ещё что, но это факт, рассказанный приятелем, которого нелёгкая судьба, точнее повестка из военкомата, занесла во внутренние войска МВД. Но сейчас не об этом.

Метро, вечер, народу немного. Метрах в десяти от меня, опираясь на тросточку, ждёт поезда пожилой человек в форме капитана ВМФ. На кителе медали (какие, я не разглядел). Очевидно, ветеран возвращался с какого-нибудь мероприятия, посвящённого празднику Победы. Рядом, озираясь по сторонам, крутится шкет лет тринадцати. В момент, когда с противоположной платформы доносится «осторожно, двери закрываются...» этот пацан выхватывает у старичка из кармана какой-то блестящий предмет и бежит к отправляющемуся поезду, где его напарник придерживает двери. Ветерана явно «пасли» и всё спланировали. Вот только бывший военный моряк оказался отнюдь не дряхлым кряхтящим стариком. Он сделал пару быстрых шагов и тростью ударил убегающего вора под колено. У того подвернулась нога, и он распластался спиной по платформе. Ветеран поднял его за воротник, убрал обратно в карман украденный портсигар. Куда делся напарник, я не видел, свидетели говорят, отпустил дверь и уехал на поезде.
— Ну что сорванец, попался? Сейчас в милицию пойдём.
Шкет стал кричать что-то типа «помогите, на меня старый маразматик напал, хочет под поезд скинуть...» В отделение идти не пришлось, менты сами пришли на шум, они там частенько дежурят в переходе, отлавливают молодёжь с пивом и лиц неславянской внешности без регистрации. Один на вид совсем молодой, только что из армии, другой постарше, лейтенант. Разговаривал старший. Ветеран рассказал ментам: «вот задержал юного карманника, гадёныш вытащил у меня наградной портсигар, смотрите...» Менты покрутили в руках предмет раздора, осмотрели, обращаются к пацану:
— Ну и нахрена тебе этот «беломор» за 5 рублей? Перед девками попонтоваться хотел? Пошёл бы и купил пачку «Парламента», деньги есть, небось. Девки любят дорогие сигареты. Если умеешь договариваться, малолеткам и сигареты и зажигалки продают.
Сорванец, с интонацией, будто произошёл самый величайший облом в его жизни, выдаёт:
— Да не нужны мне эти сигареты, я вообще не курю, в футбольной секции занимаюсь, мы думали это iPhon’чик у старпера в кармане, по форме похож.
Мент пацану:
— Ладно вали отсюда, чтобы тебя здесь больше не видели.
Шкет, понявший, что отделался небольшим испугом и испачканной одеждой, убежал в переход.
Ветеран (с изумлением):
— Старшина, это как же? Он же карманник, протокол составить нужно, родителей вызвать, вон свидетели стоят.
— Дед, тебе твою консервную банку вернули, вот и иди куда шёл, а то ща на тебя протокол составлю за избиение несовершеннолетних. Видишь, он футболист, а ты своей клюкой мог ему сустав повредить, родители заявление напишут, а нам потом разбирайся. И вообще, курить в твоём возрасте вредно. (замечу, обращение было именно на «ты»)

Менты развернулись и ушли на свою точку. Старичок что-то пробурчал себе под нос и зашёл в вагон очередного подошедшего поезда.

Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

СЛУЧАЙ НА ПУСТЫННОЙ ТРАССЕ
Известный гандбольный тренер Евгений Васильевич Трефилов вспоминает, как в начале суровых 90-х на новенькой ВАЗ-2110 ехал из Элисты в Астрахань:
— Кругом не души, смеркается, садится на хвост иномарка с тонированными стёклами. Я по газам — она тоже прибавляет. Из последних сил выжимаю по колдобинам 140 км/час — ни хрена не отстаёт! Гаишнику на посту обрадовался как родному! Останавливаюсь. Думаю, пусть братки вперёд проедут, а я уж как-нибудь потихоньку. Следом и та машина тормозит.
Выходит парень и просит: "Мужик, сильно не гони. Я тоже боюсь...".

Умеют дети позитива добавить.
Смотрю хоккей. Дания — Россия. Рядом присоседилась доча 8-ми лет.
— А наши в каких кофточках играют?
— А в полосатеньком, это их учитель?
Настроение — прекрасное!

Рассказываю младшей дочери (5 лет) про разные игры с мячами:
— Есть футбол. Фут — это нога, в неё играют ногами.
Есть баскетбол. Баскет — это корзина и нужно мяч забрасывать в корзину.
Есть волейбол. Волей — это сетка, в волейбол играют через сетку. В общем, рассказал и про гандбол и про мотобол и даже про пионербол.
Старший сын (10 лет) спрашивает (причём на полном серьёзе):
— Папа, а как играют в пиздобол?

Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров
завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...

Что общего у выборов с футболом?
То, что мало кто пойдёт на матч, когда результат игры заранее известен.

— На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
— Браво, Владимир Владимирович!
— Зато в бадминтоне одни поражения.
— Эх, Дмитрий Анатольевич.

Акция! Для всех игроков сборной России — бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!

После эстафеты в Хохфильцене, руководство биатлонной сборной России
обратилось в IBU с просьбой расширить боезапас спортсменов на один
дополнительный патрон "Для себя".

Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты
раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на
кабана с голыми руками ходил.
Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с
моими комментариями:
— А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а
ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда
учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей
Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была).
Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в
пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы,
сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!).
Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом.
Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и
не уходит. (Пока верю!)
Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на
трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при
такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой,
вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает.
И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает
гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему:
— Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет:
окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до
вулканизации...
Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик.
Вдруг это я лох неверующий.
Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний
его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось,
что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из
Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю
мафию-рэкет где-то под Смоленском.
— И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут
они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
— Как ты выкрутился-то?
— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом — яйца!ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

На экзамене по ПДД.
Инструктор: кто в данной ситуации должнн проехать первым?
Курсант: боксёр.

Николай Валуев:
— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

— Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не бл#довать во время соревнований!
— А чего? Я ничего...
— А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
— Так это... допинг-офицер!
— А почему же их было двое?
— Ну... один брал пробу "А", другой — пробу "Б"!

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.