Когда наш атлет метнул молот — стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

Новости спорта.
Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

Если тренер не будет меня слушать — я его уволю. А если сделает все, что скажу — уволю еще раньше

— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

Заголовок в газете:
"На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку"
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел
и не ударил.

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Футболисты сборной России посетили детский дом.
"Это ужасно, увидеть эти лица в которых не видно даже тени веры и надежды" – сказал после визита 6 летний Вовочка.

На суде спрашивают боксера:
— Почему вы избили свою тещу?
— Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
— Вы же прыгнули только один раз!
— Все правильно — это был мой первый и последний прыжок.

Накануне чемпионата мира по футболу тренеры всех сборных пригласили в команды канадских фигуристов...

ДЛЯ КОГО ИГРАЕМ?..
Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез — и атака на наши ворота.
Лобановский в раздевалке ему сухо говорит:
— Лёня, пятку убираем.
— Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!..
— Народ тоже убираем!

В Урюпинске проходит супер матч сборных россии и США по боксу. Счет ничейный перед последним решающим поединком супертяжеловесов. Вдруг выясняется, что россиянин заболел. что делать? Тренер в ужасе! Подходит к нему местный мужик и говорит: "Слушай, тренер, у нас на бойне работает такой Иван Ломайло он по весу подойдет да и вдарить сможет! Пошли к Ивану — Вань выручай, выйди на ринг с американцем!
Выходит Иван на ринг, американец прыгает, молотит его, он стоит. Проходит раунд, тренер Ивану говорит: "ну ты от него хоть отмахивайся..." Второй раунд американец прыгает, молотит Ваню, тот отмахивается как от комара....
В перерыве Иван спрашивает — Когда мне то его бить? Тренер — Ну можешь дак бей! Третий раунд, гонг, Ваня хрясь негра по морде, негр падает рефери: один, два, три... Иван у тренера — А чё эт он тут считает?
— Ну если досчитает до 10 и негр не встанет ты победил!
— Ха... 15 лет на бойне работаю ни один бык не вставал!

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

— Давай, за сборную России по футболу!
— Не чокаясь? )
— НЕ НАЛИВАЯ!!!

Самые высокооплачиваемые в России — футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили
краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к
нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста
на форме десантника юноша спросил:
— С самолёта прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.

С шахматного сайта. Новость о девочке, сыгравшей вничью с Каспаровым:

Е.СУРОВ: Это Chess-News, мы в «Шахматном дворике» Третьяковской галереи, и сейчас рядом со мной героиня сегодняшнего вечера Катя Гольцман.
С.ГОЛЬЦЕВА: Гольцева. Екатерина Гольцева.
Е.СУРОВ: А, Гольцева. Прошу прощения, я не понял. Екатерина Гольцева (это меняет суть дела!)