В новостях сказали что футболистов, потративших на party 250 000 евро в их клубах решили "наказать рублем".
Правильно! Чтоб не забывали, что это такое!

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
— Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
— И бутсы?
— Ибуца, ещё как ибуца!

В бытность мою студентом поставили нам препода по физре, индуса. Решил он прививать студентам карате, причём с довольно жёсткой физподготовкой. Падать своих падованов учил на твёрдые поверхности, "тачку" на кулаках по деревянному полу делать и прочие радости. Нас же, футболистов, считал сачками и неженками, о чём регулярно нам сообщал. Причём в довольно забавной манере, коверкая русские слова. "Вы меня не уважать, вы спорт не уважать", и всё в таком духе.
И вот как-то осенью выпал ранний снег, довольно много. Днём всё это подтаяло, а ночью снова приморозило. Результат — к утру наст превратился в кашу из миллионов кристалликов льда. Провести рукой — и она сразу покроется неглубокими царапинами, а если нажать — появлялась кровь, несколько крошечных капель, абсолютно не больно.
Многие пришли на стадион в шортах, абсолютно все — в футболках с короткими рукавами. Игра была жаркая, много падали, часто использовали подкаты(на снегу — самое милое дело). В итоге 2/3 открытых частей тела всех, кто играл, были покрыты засохшей коркой крови. У меня самого были ободраны обе руки по локоть и правая нога от щиколотки до бедра включительно. Вреда абсолютно никакого, уже на следующий день 90% всего этого осыпалось, но в тот момент выглядело страшно.
Итоговый путь в раздевалку был чем-то гротескным. Уже была перемена, народу и в зале, и перед ним было много, но шли в гробовой тишине. Сам сенсей круглыми, по 5 рублей, глазами проводил нас в раздевалку, и больше мы от него слова не слышали. Даже зачёты он нам ставил молча, ничего не спрашивая и не требуя.

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.

Больше всего близоруких среди футбольных судей.

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива
и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал
болеть за любимую команду.

Анонс матча чемпионата мира по пляжному футболу: Россия — Мадагаскар. Читаю СМИ, интересно какой силы соперник? Цитата:
"Список игроков Мадагаскара выглядит устрашающе: фамилии игроков с первого раза прочитать практически невозможно".

Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

— Хитрый канал Россия 2 — вместо российского футбола транслирует английский.
— Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.

— Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
— Наоборот, без наших еще интереснее! Хуй угадаешь, кто проиграет!

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
— Почему парадокс?
— Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

— Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
— Кто говорит?
— Алжирцы, бельгийцы.

— Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
— Слабак! Вот у нас — мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? — Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"

— Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
— 2:0 — один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

— Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
— Ну если только на органы...

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!