После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации
в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД,
футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской
поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и
соседи с перфораторами.

После недавнего футбольного матча:
—да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная,
немецко-японская граница была бы в Чите!

После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
— Футбол воскресе!
— Воистину воскресе!

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были не контактные.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну, как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Порадовала gazeta.ru в репортаже с Олимпиады:

Тем временем в регби-7 мужская сборная Фиджи пробилась в финал, сломив сопротивление японских спортсменок — 20:5. Для Фиджи эта медаль станет первой в истории Игр.

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
— Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей!
Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

По итогам 2012 года в России предлагается переименовать футболку (чтоб не стыдно было одевать) в хоккейку.

По заявлению Международного Союза Конькобежцев, на французскую судью было оказано давление. К сожалению, Международный Союз Конькобежцев не уточняет, было ли давление оказано до или после того, как она выставила свои оценки.

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские — для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.

Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!

Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры
сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!

Перед матчем 18 тура чемпионата ФНЛ между московским и владимирским
«Торпедо» у зрителей, проходящих на трибуны, отбирали бананы.
Представители правоохранительных органов и работники стадиона им.
Э. Стрельцова отказались комментировать происходящее.

Самое интересное: В составах обеих команд нет ни одного негра.

Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда
сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк: what? what?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.

Первое правило клуба спортивного ориентирования — никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Первое занятие нового тренера перед сборной России:
— А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол — это игра двух команд, целью которых является доставить руглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... "

Парадоксы нашего времени.
Если скинхедам так нравится убивать, то почему они не идут в армию?
Если футбольным хулиганам так нравится футбол, то почему они в него не
играют?
Если падонкам так нравится писать слова так же, как они слышатся, то
почему они не учат белорусский язык?